12:44

сумборное утро... проснулась от того, что на улице лает собака, кто-то звонит в дверь... с просони моя голова не сообразила: раз собака на улице, значит ее кто-то выпустил, и кто-то откроет дверь... Нет, я встала и слава богу, что мама словила меня на выходе на улицу в одних пижамных штанах...
Вспоминаю детство с лунатизмом)

В уже более сознательном состоянии добралась до кофе, и странной газеты... в которой как оказалось пишут гороскопы. Вообще написано, что бы мои отношения стали идеальными, нам с молодым человеком надо мебель передвинуть в доме. Наверное поэтому у меня ни с кем не клеится... А еще написали мне, что первые числа февраля мне предстоят тяжелые. Надеюсь у них первые это не до 15 февраля



сегодня пятница... последняя к слову на этих каникулах)
аж плакать хочется, когда представляешь снова месяцы этой странной учебы, подъемов в 6 утра и мозгоебства на парах.
а двух недель как и не было, хоть и оставили они кучу впечатлений и пока еще нерешенных проблем.. Но две недели это так мало.
Зато до весны осталось 4 субботы...

Посмотри на часы. Стрелки бегут только вперед. А знаешь почему? Потому что прошлое уже не имеет никакого значения…


Такие промежутки, когда с вами ничего не происходит. Когда вы просто сидите и смотрите на мир, а мир смотрит на вас.

Сегодня появилось желание поменять номер телефона, забыть про социальные сети

Почему я так часто испытываю ненужные чувства к ненужным людям?

Почему я всегда порчу хорошо проведенное время отнюдь нехорошими мыслями?

У меня такое чувство, что в гене, которые ответственный за долговременное счастье у меня дефект... Делеция или инверсия пары аминокислот и вот.. результат.
Депрессивный человек, склонный к усложнению нужных и ненужных вещей...
Наверное стоит заняться изобретением таблеток счастья, которые не вызывают привыкания, не ломают нервную систему, не заставляют идти на преступления...

Не хочу испытывать ответственность за людей, с которыми меня мало что связывает.

Сегодня хмурое настроение... Быть может потому вчерашнее, замечательное и солнечное, было испорчено просто в миг. Наверное потому что утром разбудил не тот голос, или может потому что утром просто разбудили

Каникулы испортили мои идеальные отношения с родителями. Нет, блин, не каникулы, сама испортила.. Своим "примерным" поведением и вечным отсутствием дома.
Нужные люди потихоньку перестали звонить и кажется даже обижаются...
Извините



01:16

Было столько мыслей, эмоций и желания рассказать....

Сейчас 0

Спать. И лучше больше никому меня сегодня не трогать.



- много общего, но ничего личного

Наверное это рок... Хотя чего я жалуюсь, сама не знаю чего хочу и от кого хочу. Жила себе одна полгода и все хорошо было. Не время еще... Еще только 20. Может у меня сломался гипофиз? И не вырабатывает нужных гормонов...

Хочется чтобы сердце замирало, чтобы от одного взгляда внутри все переворачивалось... Хочется ждать сообщения, встречи, поцелуя.
Каникулы подходят к концу, скоро все станет на свои места, с небольшими моральными потерями для меня. Сейчас точно будет что вспомнить, и наверное на долго время



Саша - имя этих каникул!


Все, хватит Таня, пора остановится. А то так тормоза совсем откажут.

И надо есть, хоть иногда, хоть по чуть-чуть.. потому что ... Потому что мне улыбается возможность в скором будущем потрогать головой пол/асфальт/лед/кафель.. как уж повезет.



Внутри как будто что-то порвалось в субботу... Что-то, что связывало с Кириллом. Почему я до сих пор испытывала ощущение, что больше всего ему принадлежу. Это так глупо... Потому сейчас для меня это чувство совсем не знакомое и такое желанное. Знать и чувствовать, что я принадлежу нужному человеку...

Не люблю обижать людей!
Не люблю когда обижают меня!



@музыка: Lifehouse - Broken

Ни один мужчина не стоит того, чтобы перестать из-за него наслаждаться жизнью.

specially for крашеной и темной головы



Странный день... Наверное потому в общем и целом он наполнен хорошими, добрыми и приятными эмоциями

Сегодня встретилась с другом, которого вижу 1 раз в полгода... Но всегда кажется, что он рядом! Друг... спасибо, что посетил со мной фильм про врача) я наверное и так тебе надоела

Сегодня позвонил братишка с абсолютно счастливым голосом и криком - я видел тебя по телевизору! Мама была счастлива, что услышала его смех и бодрый голос... как когда-то давно) Наверное это судьба - показать меня специально для него... Чтобы родное увидел на 5 секунд... Операторы - спасибо

Сегодня светило солнце... Мне кажется оно не посещало наш город как минимум полгода

Сегодня был последний день января.. значит скоро весна, значит скоро станет легче


Вечер неожиданных сообщений, от которых сидишь минуту и просто 100 раз перечитываешь...

жаль без глупостей не обошлось...
не надо на меня смотреть, как будто мы вместе 6 месяцев, и я переезжаю жить к тебе... прости, что все так получается.
спасибо за разговоры до часу ночи, спасибо за ночные поездки по городу... спасибо, но черт возьми, почему цепляешь не ты...
почему ?



13:44



сегодня просто замечательное солнечное утро)



@музыка: sixpence none the richer - kiss me (shes all that)

02:36

просто и лаконично:

С***й, ты такая дура, что не дай бог еще одной такой быть на свете



Хотела приключений, теперь буду их сама и расхлебывать

в старости не делайте ничего, что вам не хочется (с)

Сейчас на кухне было бурное обсуждение моей личной жизни с мамой, отчимом, и их одноклассницей... нет, как такой личной жизни у меня нет. Но факт того, что я еду в11 ночи с кем-то в кино заставил рассказать им его имя, отчество, фамилию, возраст, кто его родители, рост, какие у него глаза, где учится, сколько примерно весит и кучу подобных мелочей...

Потом одноклассница сказала, что я дождусь того, кто привезет мне кинотеатр под окна дома и будет транслировать на всю улицу мои любимые фильм.. и наверное это именно то, что надо было услышать... Что стоит ждать, что ни одна я так думаю...

Представляю как маленькой придется туго со своими поклонниками, если к моим отчим меня так ревнует...

А еще пыталась сегодня отпраситься на ночь в клуб... В конце почти скандала, сказала, что когда маленькая вырастит, они посуду будут на кухне бить, в споре, куда и с кем она сегодня пойдет...

И отчим признал тот факт, что я стала намного старше, раскрепощеннее, общительнее и открытее с людьми...

У меня в душе сейчас и ангел и дьявол, каждый, празднует свою маленькую победу... а кто-то наверное даже и не одну!

Все хорошо, только, мама, прошу, не плачь.... мне это как ножом по сердцу! Не плачь, когда ты рассказываешь про сына.... Он скоро будет рядом.. осталось всего 17 недель, все будет хорошо. Я чувствую. Жизнь приходить в нормальное русло!



А что это за звуки, вот там? – спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада.
- А, это чудеса, – равнодушно пояснил Чеширский Кот.
-И... И что же они там делают? – поинтересовалась девочка, неминуемо краснея.
-Как и положено, – Кот зевнул. – Случаются.(с)



Это надо было позвонить в такой момент, когда мои мозги не думают... внизу орет маленькая "Таня быстрее", отчим тыкает в компьютер и он издает предсмертные звуки... И, бля, я сказала да.... Черт возьми, я согласилась поехать с тобой в автокино...

Сейчас сижу и понимаю, что дура дурой... Бля, лучше бы пошла сегодня пить, и лучше бы напилась в хлам....

И Д И О Т И Н А



И почему в такие момент, когда думаешь меньше всего, и отвечаешь да, что бы скорее отвязались потому что сейчас твоя жизнь рухнет(образно говоря)... Звонит не ОН... ББББЛЛЛЯЯЯЯЯ



Ничего не будет! Это Ясно?!

Завтра она начнется еще до рассвета.. в 4:45... Я полюбила встречать рассвет, жаль, что зимой он не такой красивый, выраженный и запоминающийся... Я была бы рада, если бы в день можно было раз 15 его встретить... Только с кофе и сигаретой

Курение стало не просто физиологической потребностью... Вообще не представляю сейчас, чем занять то время, которое тратиться на курение... Это должно быть плохо



Видимо сегодня придется уснуть в скверном настроении... Чтобы меньше думать, злиться и попадаться на глаза....

Бредовый день, проведенный дома! Не получила от него того, что так долго ждала... Впреть наверное не стоит устраивать себе домашних пятниц на каникулах, тем более когда есть возможность хорошенько поссориться с отчимом... И самое обидное, что маленькая стала на его сторону.... Хотя... Чего там, это ее родной отец

Ай, пора заканчивать этот день... Пора отправляться ко сну.... И это в 19:19... Сегодня все же особенный день



У меня внутри снова свободно место для очередного мудака в этом вся проблема... я поняла.
Так что добро пожаловать.



каникулы... время стало измеряться в необъятных объемах. И как обычно эти объемы исчезают в непонятно каком направлении.

-жду понедельник
-зачем?
- не знаю, мне просто хочется чего-то ждать!

Знаю, что тебя я не дождусь... В коем-то веке на меня снизошло желание получать смс-ки и сообщения... Начинаю себя ощущать скоплением эмоций. Вчера как дура сидела в кафе и улыбалась твоему сообщению, в час ночи слушала Backstreet Boys и даже вроде как подпевала им. Поругалась с бывшим, нет не поругалась.. на пару секунд на него обиделась. Потому что он так, невзначай проехался по одному из моих больных мест




В очередной раз получила по лбу ручкой от грабель, на которые наступила... Люди редко разделяют твои эмоции, мысли, настроение чувства. Главное лишь то, что у тебя на сердце, и надо делать все, чтобы самой стать хоть на грамм счастливее, чем вчера.

Хотя навряд ли счастье имеет массу. Только если это не пару кг шоколада, или огромная бесконечная чашка кофе с молоком и сахаром, которую можно кидать в сумку и доставать в любой момент... Тогда счастье имеет и объем



Я хочу увидеть твои глаза и улыбку... Хочу снова почувствовать это глупое смущение, когда ты смотришь в глаза... Хочу что бы внутри все переворачивалось... Только не пропадай из моей жизни, ты за пару часов общения дал мне что-то большое, что-то чего, мне может хватит на эти долги 4 месяца... У меня же работает фантазия, ты мне пришлешь сообщения, а я уже нашу свадьбу представлю...



и я боюсь, что проснусь завтра и пойму, что и ты больше внутри ничего не перевернешь... просто иногда появляйся в моей жизни... хоть изредка... пиши, звони, случайно встреться в метро или в кафе
я знаю, что девушек тебе хватает. Я ничего не прошу.



С какой скоростью я должна жить, чтобы ещё раз встретить тебя? На миг



Я знаю, ты это не читаешь... Но просто, просто хочу написать.. Что ты единственный. с которым мне проще общаться глядя в глаза, нежели когда приходится читать текст

03:25




...никогда нельзя рассчитывать, что другие будут разделять твои чувства или твое настроение.

Я дурак... И ты Кирилл тоже дурак.

иногда лучше всего все говорить в лицо... прямо... без всяких дурацких масок!

Дурак - универсальный тип человека

02:27

— Я хочу сегодня кое-что отпраздновать.
— Что именно?
— Взрыв чувств.


@музыка: Backstreet Boys - Incomplete

01:38

как маленькая девочка радуюсь сообщениям в контакте... совсем ничего не значащим и с кучей смайликов... и расплываюсь в дурацкой улыбке... так странно) но так приятно

надеюсь это только начало)


00:32

Приготовила себе кушать... Выпила таблетку снотворного... Пришла в комнату... И поняла, что забыла вилку... При этом жутко хочу кушать... Пока искала фильм и ленилась сходить вниз за вилкой.. Снотворное, черт возьми, начало действовать.....

.. Где мои носки?, Когда уже зарплата? Мне всё равно...

И самая страшная последняя... мне жутко страшно, когда я ловлю себя на мысли "мне все равно"... аж хочется треснуть себя...

Блин..вот уже третий десяток идет, а все так же по-детски бесит и не дает покоя вопрос, почему так часто наши симпатии не совпадают... почему, чем меньше ты уделяешь внимания, времени, чем меньше даришь человеку тепла, тем больше ты ему нужен... Почему мы не обращаем внимание на человека, которому дороги, а сами можем плакать по той же самой причине... только лишь имена меняются... порочный круг... Очень радуют пары, на которых он замыкается)

Наверное поэтому я избегаю близкого общения... Чтобы потом не осознавать, что кто-то нужен тебе как воздух, чтобы не ощущать физической боли...Чтобы вдруг не потерять себя и случайно не растворится в другом человеке... а потом как идет, ждать, пока выпадешь в осадок, чтобы хоть капельку себя забрать с собой....

часто стала задумывать об отношения.. наверное потому что возраст такой... когда друзья строят свои, почти семейные отношения, первые свадьбы, первые дети

может я деффективная какая-нибудь?


01:47

ссссссссссспппппппппппппиииииииииииииииии ДДДДДУУУУРРРРРААААА!!!!!!! Вставать же в 5 утра



ненавижу дни, когда все твои эмоции, которые так плотно, стопочка к стопочке, были сложены внутри... все эти эмоции вдруг падают со стелажа и вместе с ним тебя придавливает...
Сначала тяжело дышать, потом так жжет внутри... и начинаешь реветь, как девочка... бля, ненавижу эти эмоциональные вечера...

в такие дни я напиваюсь одна...сидя за компом, или обнимая собаку... с этой тупой отвратительной водкой... и надеешься что станет лучше, но... бля, и все равно пьешь


завтра на работу, интересно будет вставать через 5 часов....

..ненавижу этот стелаж с эмоциями весом в тонну....

не на ви жу