Вот сижу с совершенно пустой комноте, а внизу родители вместе с гостями прют караоке, а конкретнее песню ДДТ Последняя осень... Хм, конечно не супер, но главное смысл...
Ведь на самом деле ухожу в посднюю осень, все твердят цени время в школе, цени его... А я наверное ничего ценить не умею, все так просто давалось, что терять было не страшно, но потеряв понимала, чтобольше не вернуть!
По наивному верю до сих пор, что можно вернуть время в спять! Вот ехала в пятницу от репета и задала себе вопрос: ну вот я закончу школу, дай бог поступлю... А что потом?
И вот наконец я поняла что вот это самое время не то что вспят ь не повернешь, его даже не остановишь!!! Бонально!... Но жизнь только на первый взгляд такая насыщенная, красивая, это обложка, фальш!
Лишь некоторые люди умеют быть до конца искренними, до конца любить, совсем не задумываясь, а что взять взамен?.. Дружить, уж не знают, есть ли эта дружба вообще... Все так красиво пишут.. Такие высокие слова, чувства.. Да что тут все? Я сама такая же... фальшивка. Никто не догадывается о моей сущности, слишком вжилась в образ той Тани Салей которую все знаю! Да именно Салей...
Зачем завела этот дневник, что б все знали что со мной? нет,наверное что кто-нибудь прочитал или случайно наткнулся и вспомнил про меня!
Всегда слышала в свой адрес какая я хорошая, да нихр*на не хорошая, такая как все, а может и хуже!
И осознание этого проходить часто, но ничего не изменить, проще упрекнуть кого-то в его изъянах, чем увидеть свои!
Я и предовала, я и бросала друзей в таких ситуациях, не дай бог, я и врала, и делала больно... Я делала все, что с детства называли "плохо"...
Как доказательство всего: сейчас рядом почти никого нет! Слишком хорошая для все?????
Если такая хорошая где верные друзья, которые знают все? Где? А я их просто кинула, думала что новые найдуться и будут еще круче... А теперь нет ни старых ни новых... Нет наверное никого, кому можно было рассказать все!
А кто в этом виноват? Я!
И нечего теперь сидеть возле компьютера и реветь как маленькая девочка, пора брать себя в руки.. Жить как и жила и пытаться изменить меня стать человеком совсме не таким... Стать тем, к кому будут тянуться, кто всегда поможет и ково никогда не забудут... Опять красивые слова, куда же без них... Опять фальш.. пишу и понимаю что уже не измениться!
И в этом опять же виновата я!
Сколько людей из-за меня поссорились, а помирить так никого и не смогла... Скольких людей я обижала, просто потому что так хотела. Знала что они "мои"... Но ошибалась, ошибалась во всем. Как говориться "много на себя брала"...
И тут приходят ошеломительные выводы, желания либо остаться СОВЕРШЕННО одной, что по сути свой врядли возможно, либо проснуться другим челове, что еще менее вероятно... Даже саейчас я продолжаю ныть, хотя уже взрослая, пора понять, что слезами не поможешь, и не горю и не беде, и не проблеме... Слезами можно только себе помочь... Себя пожалеть... Но опять же зачем? Сколько вопрос сразу... Хм... как все глупо получаеться... Живешь себе 17 лет а в один прекрасный момент ты понимаешь, что ничего из себя не представляешь... Что ты НИКТО, и сделать кем-то очень большой труд, а так как я не люблю работать я так и останусь никем...
И этот дневник еще не раз прочтет что-то похожее.... Ведь сказать все это некому... Ведь просто не поймут, ведь просто скажут: что ты, все хорошо все пройдет...
Ведь сама так говорила и не раз, хотя знала что не пройдет, что не так все хорошо.... Знала...
На что были потрачены эти 17 лет??? Смешной вопрос... не на что! ...
А еще я не умее говорить правду, боюсь... боюсь сказать что чувствую, чего не чувствую, что думаю... Я так играла.. Играла роль, Тани Салей... А может продолжить, продолжить играть ту... А это будет жить в тени, просто смотеть с грустью и понимать что всегда будет в тени и никогда не проявиться...
А в один прекрасный момент уйдет.. так скажеи в последнюю осень и больше никогда не вернеться...
..........................