Вот и пришла весна... А что она с собой принесла? Черт, одно нежелание учиться и всякие мысли про всякую личную жизнь! Значит так Таня, выбрасила все и всех из головы и не думай... СЛЫШИШЬ, НЕ ДУМАЙ даже.... Блин!!! Вот и радуйся теперь =)
Исчо стала совсем нехотя уходить с лицея... Как-то там стало уютнее что ли... теплее и веселее... И вообще живем и радуемся и другим мешаем грустить =)
На мелкие проблемки не отвлекаемся и ставим только грандиозные задачи.... Которые обязательно выполним =)))))

---

4 часа у репета по химии... 4 часа!!!! 2 из которых я тупо пыталась не уснуть.... Меня все это сводит с ума... Когда придет конец всему??? Когда я просто смогу приехать домой и лечь спать??? Когда я перестану ныть?? И вообще что-нибудь когда-нибудь измениться??? И почему мне ничего не хочеться??? Почему желание просто закрыться на пару дней в комнате??? Не говорить, не слышать, не видеть никого... Меня почему-то одиночество не пугает.... Совсем.. Наверное оно часть меня.... А может просто я еще не была одинокой... Тогда как это называется? Наверное я никогда не говорила никому всей правды....... Наверное мне проще все в себе держать.. пока не лопну............................................. Уже чуть-чуть осталось

---

У вас было когда-нибудь такое ощущение, что сил на жизнь у вас не осталось? Вы пытаетесь найти их в чем-то, в ком-то, но в голове выстраиваються цепочки поттверждающие отсутствие этого источника.. И ты сидишь в комнате.... одна ( как всегда впринципе) на столе дымиться горячий чай, окно открыто и комнату заполняет холодный ветер............ Он забирает последнюю каплю тепла в твоем теле.... Но ты его не закрываешь .... Сидишь и просто смотришь на пар от чая.... И в голову не приходят мысли о том что я сошла с ума...Мне уже начинает казаться, что в жизни все так и должно быть... Когда у тебя нет даже пару часов на встречу с друзьями... Или на прогулку с парнем... ПАРУ ЧАСОВ в НЕДЕЛЮ !!!!!!! Господи, я устала выживать, бороться и терпеть... Я опять ною... Блин кем я стала??? Я забыла когда последний раз высыпалась, когда последний раз видела друзей, гуляла... И надеюсь все это не напрасно.......... Надеюсь, что все это оправдается.....надеюсью.......

---

"Ты – «плохая девочка». Ты постоянно изучаешь людей. У тебя острый ум, и ты читаешь души, отбирая те, что способны дать тебе что-то новое и необычное.
Ты презираешь слабых, презираешь тех, чья жизнь расписана, кто говорит «правильные» вещи и не хочет страдать за Правду.
Ты ненавидишь покой, отнимающий эмоции, стабильность, рождающую однообразие, ты любишь экстрим и «жизнь-на-грани».
Ты хочешь быть самостоятельной, сильной, волевой, и независимой.
Тебе плевать на общественные устои. Тебе плевать на условности. Тебя не удержать в твоем стремлении к познанию, как не удержать руками летящую птицу.
Да, все это ты. Ты – «плохая» девочка. Для всех, кроме меня. Я знаю, я видел тебя другую. Ту, что обнимает потрепанного плюшевого мишку, беззаботно болтает ногами, сидя с книжкой на подоконнике; любит зарываться лицом в подушку, роняет слезы одиночества, когда никто не видит; вкладывает фотографии любимого между страницами книг, чтобы не помялись, бережно хранит диски с любимой музыкой, открытки от «бывших», свои старые рисунки; увлеченно ведет дневник и молча уезжает, не объяснив причины и не позволив проводить."

---

" Укутайся в одеяло и смотри, что потеряла»… Я не могу уже смотреть, я могу только вспоминать… Я закрыла глаза и представила себя на море, на побережье. Услышала шум, манящий шум прибоя! И почувствовала привкус соленой воды… Все так реально, с закрытыми глазами… Но открыв их, я вновь окунулась в бешенный ритм учебы… Пары, репетиторы, тренировки, книги, задачи…Мне так хочется просто исчезнуть на пару дней, улете на то побережье, посидеть в тишине и посмотреть на закат… Почувствовать прилив бодрости окунувшись в море, проснуться еще на рассвете и встретить его на море! Снова отправиться в горы на лошадке и ощутит свободу, разрывающую тебя на части, и одиночество, разливающееся неким теплом по твоему телу!!!

Пробравшись через набившихся в троллейбус людей, я направилась к дому… Там меня конечно же ждали… Наконец сняв с себя пиджак и брюки, я расслабилась! Налив большую, горячую чашку чая я отправилась в комнату: на столе разбросаны учебники, кипа тетрадей и множество разных листиков, чего только нет… Кинув в дальний угол сумка с очередной горой домашнего задания я плюхнулась на кровать… Загрузился компьютер, ее почта, а там как всегда куча писем от него… Еще одно напоминание о лете! Нет, я совсем не жалею, что у меня ничего не было, ведь тут меня ждали… Не дочитав до конца письмо, она что-то написало… И выключила единственный источник света!

Усевшись поудобнее на кровати я сделала обжигающий глоток чая, и он разлился тем же теплом, что и то одиночество, тогда в горах Сидела и наслаждалась тишиной… Впервые за неделю меня окружала тишина и нет никого, кто бы ее нарушил…

Именно в такие моменты приходить ощущение счастья, и одиночество совсем не пугает, а делает тебя спокойным, и тишина не режет слух, наоборот ее приятно слушать, как самая лучшая музыка, и чай совсем не обжигает, а просто греет изнутри… И проблем не стало в этот вечер!

И засну с надеждой увидеть свободу, наконец потрогать любовь, что б до конца поверить в нее, улыбнуться удаче, в ответ на ее улыбку… Засну с надеждой на то, что когда-нибудь вернусь и успею все, что не успела!.... И обязательно остановлю время, а может и верну его назад… пусть говорят, что невозможно… Верну тех кого потеряла, скажу то чего не сказала… Сделаю то, что обещала………

---

Весна!!!

Ну вот пришла долгожданная весна... Наверное Лето так не ждешь, как весну... Всегда с ней связывала что-то оеплое, нежное, я ркое и веселое... А в этом году ее поособому ждала... Потому что она одна такая юудет. Когда несмотря на солнце, тепло и желание отдыхать я буду учиться =) Еще почему-то думается, что придет весна и станет легче!
Осталось дождаться солнышка... С ним внутри так тепло... А то этот дождь и ветер остатки нежности и тепла забирают... Паньше любила дождь, мне было уютно... А сейчас боюсь что он погасит последнее что осталось во мне... Слишком много вокруг серого и холодного! все какое-то серьезное и грустное и я как-то не в своей тарелке чувствую себя! Не знаю, внутри ну что-то не так. То что не передать словами... То, что каждый чувствует, но никогда не может обьяснить! Это в глазах видно, они становяться немного потерянными, чуточку испуганными!
И если честно хочется на пару дней вернуться в детство... Так не хватает этой беззаботности... Так не хватает проблем, типа: с кем погулять, что посмотреть, на чем покататься, чем себя занять... Время идет, а так хочеться его остановить и пережить все заново... Ничего не менять а просто наслаждаться жизнью... Со всеми ее потерямиЮ горестями и радостями... Пережить все 5 раз, что бы запомнить любую мелочь... Понять все и никогда не жалеть!!! Наверное я по натуре человек, оторый мечтате о невозможном изначально... Который любит улетать от реальности в свои мечты... Я рада, что могу оставаться ребенком, хотя бы в своих мечтах и желаниях ...

---

Вот чесна стараюсь быть сильнее.. Стараюсь не грустить, потому что это может затянуться... Стараюсь не плакать... Блин но чем дальше, тем больше я устаю... Не знаю.. едешь траллейбусе и хочеться прсто закричать и заплакать... Блин и незнаю что не так.. вроде... Блин да нихрена не в порядке... Просто не знаю что делать!!! Никогда так не боролась за себя... А тут все делаю, но не получаетс! И хочеть не плакать а выть... Просто выть! И эти безобидные слезы... Пока еще капля того, что там внутри...ТТТЕЕРРРППИИИИИ!!!!!!!! Скоро весна и станет лучше...

---

Блин завтра четверг... Как я его ненавижу... Просто не мой день и все! Причем не один а каждый четверг что-нить случается!
Что было сегодня! Сегодня был халявный день.. 3 урока и домой... где я проспала почти 3 часа =).. правда встала почему-то с больной головой и поехала стричься=)
Меня сам процесс удивил... Куча людей... все шумят... Но самая прикольная вещь: я находила в компании 3 геев... Короче это не передать словами! Это надо видеть и пережить! Как новый вид людей узнала =)...
А погода замечательная вчера была, правда? И сегодня временами... Уже весной пахнет... =)

---

23 февраля!!! Всех с Праздником… Хотя если честно я этот праздник, как и 8 марта, не очень то и понимаю. Но все равно… Что б защищать пришлось только своих любимых =)
Бестолково день сегодня провела… Почти все время смотрела фильм «Курсанты»… Он из тех, после которых лично я начинаю грузиться… Плачешь весь фильм, внутри все разрывается, хочешь помочь… Да, я знаю, это всего лишь фильм… Но мне страшно представить, что когда-то это в принципе могло быть! Это слишком дико для моего сознания… Ведь разве может смерть быть чем-то привычным, не диким, повседневным… Разве могут так придавать, так поступать, так любить… Разве может быть так страшно??? Я наверное этот фильм еще раз 10 посмотрела бы, вслушиваясь в каждое слово…
А еще завтра 24, нет почти сегодня… Этот день… Все как вчера помню… Звонок, слезы, шок… Истерики… Все как вчера… Наверное это было слишком неожиданно, что бы это забыть через 2 года! Нет, я не поставила крест, нет я не зациклилась ни на чем, я просто помню… Просто помню и все еще чувствую боль! Ведь это смерть… Это не просто ссора и разрыв с любимым человекам, это его гибель! И каждое 24 февраля я буду вздрагивать от звонков… Я буду вспоминать тот страшный вечер, вечер, когда его душа покинуло тело… И не потому что я так хочу, потому что по-другому нельзя, ведь пока помнишь человека, он живет! Живет рядом с нами, живет в нас… Я сделаю все, что бы его помнить, помнить всегда… И он будет жить, пока живу я, его мама, его друзья! Пока живут те, кто любил и потерял дорогого человека! Я буду любить память о нем, любить то, что вместе пережили, любить мир, который его забрал, любить жизнь, без него… Я знаю, что буду любить другого… Но его не забуду, нельзя…

---

терпеть... как бы не было больно! улыбаться... как бы не хотелось палакать! Идти... как бы не хотелось упасть...



и только мы сами можем разукрасить жизнь в разные цвета...только мы и никто за нас этого не сделает...

---

все...

закончилась для нас Лига... Мы вошли в 16 лучших и на этом остановились! Я считаю мы даж прыгнули выше головы =) теперь ток товарищескике встречи и то если будут =)... Но ничего, пора и за учебу браться.. тут до цт три месяца...
Вчера лежала на скомейке в паркеЮ слушала музыку и курила... И такое страное ощущение... Не передать словами! Как думаете: люди, которые умерли, могут быть рядом с нами? Или у меня уже совсем крыша поехала... Я лежала и чувствовала его рядом... Скоро два года как его не стало! Может он спстился посмотреть как на Земле? Посидеть со мной рядом... Жаль что мы его потеряли... Он еще мново не успел сделать, а ведь хотел помогать людям! Надеюсь ему не плохо там, надеюсь ему там хорошо... Порой очень не хватает, не хватает его понимания, его глаз... Жаль, что так редко могу ощущать его рядом... Вот тут, близка-близка, кажеться его дыхание ощущаешь... Иногда ловлю себя на мысли: он не погиб, он живет в Москве, продолжает учиться и жить....ЖИТЬ... Но долго обманываться нельзя... Что ж, каждому свое! Жаль, что смириться с потерей человека не могу, сердце временами воет от боли... Но за 2 года наверное привыкла... Да и все привратилась в привычку! Любить живых надо, а мертвых помнить... И как бы сердце не сжималось, и как бы глаза не искали его в толпе... Его не стало 24 февраля 2006 года... И с этим пора смериться....

---

Вот и прошел мой любимый понедельник. Не знаю все говорят день тяжелой… Лично для меня тяжелее четверга ничего не существует. Сегодня даже репетитор в радость. Никогда не проходила биология так весела. Смех расслабляет! А еще мне очень забавно находиться в компании трех парней… Которые на миг забывают обо мне и начинают обсуждать девушек! Слушаю я слушаю какие мы все плохие, как тяжело найти нормальную девушку и вокруг таких нет… Они где-то там далеко, там где нет их =) ну как всегда: хорошо там, где нас нет =) И тут они вспомнили, что я рядом и спрашивают, а что мы о них думаем… «Скажи какие мы сволочи»… Нет, ну чего я врать-то буду, ответила за себя… Сказала, что не считаю их плохими, и намного лучше думаю о парнях, чем они у девушках! =) Потом была вечная тема секса… Это все… Почему все парни думают что они нас используют??? Да нет же, мы тоже вами пользуемся, но делаем это умнее: вы ничего даже не понимаете =) Зачем показывать вам, что вы слабее??? Послушала я и сделала свои выводы: хоккеисты все одинаковые – избалованные вниманием не самых последних девушек =), футболисты от них не отстают =) Ай, что с парнями спорить: все равно они умнее нас, круче и вообще самые-самые…( хи наивные правда?). Но все равно мы без них не можем =) Ровным счетом, как и они без нас… Так что продолжаем дружить =)

---

Ну вот и просшли выходные... А я так и не успела отдахнуть.. 5 дней учишься беспросветно.. 2 дня занимаесся спортом.... чем не идеальная жизнь? Нет, ну что еще человеку для счастья надо? Ну может мелочи... Но ведь это мелочи... И наверное я немного приукрасила... наверное не все так плохо, как кому-то показалось! Есть все , о чем можно мечтать! И больше ничего не надо.. И жизнь удалась =)))
Все!!!! У меня поехала крыша... На самом деле с психикой не все норм... Живу на валерьянке... и не жалуюсь... пока есть силы - Я ЗА ПОЗИТИФФФ.. тем более такая замечательная погода... только и радоваться =)

---

---

Сижу опять за копьютером!!! Нет что б уроки делать... Ну что ж... Такой вот я человек! Живу сегодняшним днем... Зато завтра буду до 3 ночи сидеть и учить биологию... Эхх...
Блин, вот почему нам не повезло! Почему нам не выпал Лицей № 1.... А школа со вторым местом в городе... И она лишила нас возможности играть дальше! Я уже не представляю себе жизнь без баскетбола... не думала что я могу так во что-то втянуться!!! И как-то совсем не хочется заканчивать соревнования... Приходишь в зал и погружаешься свосем в другой мир! совсем другие эмоции... Другие мысли... Другая я...
И не знаю... Вот осознание того, что в среду последняя игра совсем не радует! Не знаю... Наверное это первая стадия осознания того, что в этом году я ухожу с Лицея... Как бы не было сейчас тяжело, все равно Лицей стал родным.. Вторым домом, в котором я провожу больше всего времени! Даже страшно выходить за его стены! И становится грустно и даже думать про это не хочется...
Зачем детсву заканчиваться? Ведь это самое лучшее, что могло быть у меня - Лицей!!! Со всеми кого я там встретила... А кого пока нет... со всем что со мной там было.... А было там много чего... Что навсегда останется со мной ... Ведь все это и есть моя жизнь... Конечно не скажу, что с окончанием лицея закончится жизнь - нет... начнется новая... но не такая беззаботная, не такая добрая и нежная... Закончится так надаевшая мне учеба, а без нее что??? Эх...
Ладно!!! надо не думать о том, что будет через три месяца... ТРИ???? ничего себе время-то летить... Надо наслаждаться учебой =)

---

Все!!! Вот и закончилась наша Лига!!! Что ж не повезло нам с командой так не повезло!!! Ну что сделать... Остается сыграть одну игру и остаться в 16 лучших командах Минска! Ведь тоже не плохо! Наверное до этого лицей ни разу не доходил... Жаль что в среду будет наш последний матче в составе Лицея№2... Прощальный... А уходить надо красиво =)

---

Ну что... Вроде немного отпустило... Пока не знаю почему...Толи из-за выпитого так легко. ВЕСЕЛО И ПРОСТО... тО ли потому что этот прикольный скелет весь вечер вытанцовывал танцы на столе... А может потому что завтра пятница... А может потому что мы выйграли и вошли в 16... А может просто надоело грустить... А может.... Может это неважно... Просто стало легче... Просто посмотрела в нужные глаза... Просто оказалась в нужном месте....

---

Нет, сегодня не лучше... Не то что бы я весь день загонялась... Нет... Все самое интересное тут.. В моей комнате... Уже неделю не включаю музыку на копьютере... просто сижу в тишине... надеюсь это не признаки душевного расстройства!
Замечательно что выпал снег... На улице стало не так мрачно и противно... И еще этот хруст под ногами... сегодня долго бродила по улице... С сигаретой и музыкой... Не скажу что позитивной но весьма успокоивающей... Да, все же пришлось купить "белые палочки", убивающие тело, но успокаивающие душу... Смешно! Опять же самообман....
Сейчас сижу и пытаюсь все разложить по полочкам в моей голове... Туда долго скидывала весь мусор и видимо она совсем забита... Наверное час сидела на подоконнике, укутовшись в огромный свитор, с чашкой горячего чая и пыталась понять что же со мной не так... Вывод: просто эмоциональная перегрузка... Просто немного подустала и надо отдахнуть, непереставая делать то, что делаю сейчас... Еще испугалась своей непостоянности и нерешительности... Где та Таня, которая знала чего хочет и как добиться? Наверное отдыхает...
Завтра игра... Может хоть немного отвлекусь от всех мыслей... Главное просто настроится и не о чем не думать...
И вообще быть может мне все это снится? Как-то нереально все скучно и грустно... Так не может быть... Или просто я не вижу того, чему можно радоваться....
Одно желание - просто уехать на 2-3 дня на дачу... Просто побродить по лесу, посидеть на озере... Просто никого ни слышать, ни видет... Просто заново начать жить....

---

хандра!!!

Вот час назад пришла с биологии... Там два часа пыталась уложить в свою голову строение круглых и кольчатых червей, ракообразных, паукообразных, чем отличаются метанифридии от почек, какая стадия личинок аскориды где проходит... нет ну зачем мне это надо? А сейчас сиди и учи уроки... что за жизнь...
А так хочется чего-то тепленького, мягкого, своего, родного... Хочеться чувствовать не только усталость и желание спать.. Хочу снова чувствовать...
Ну вот как тут не грустить? Что представляет из себя образ жизни... Подъем в 7-30, прогулка по серому, угрюмому городу... Учеба... Учеба... Учеба.... Опять прогулка по городу в самом убитом и уставшем состоянии... Еле притащенный труп к 21-00 садиться за уроки... Спит немного и сново превращается наполовину в меня.. и так по кругу... правда иногда это разбавляется скандалами, проблемами, играми, походами в кино, смехом... и кажется это никогда не закончится.. Нет я могу.. у меня еще есть каля сил... Но где бы найти источник позитифа... Наверное только в себе... Ведь впринцепе человек никому нафиг не нужен кроме себя... И только мы сами можем помочь себе... Только иногда в эту помощь мы других вовлекаем...
Блин просто тупо понимаю.. ВСЕ!!! Осталось чуть чуть и нервы уже на пределе... Кажется в любой момент сорвусь и страшно подумать что тогда будет... Я в расстерянности, не могу себе помочь... но надо что-то делать пока.... пока еще могу что-то сделать...
Блин может крестиком сесть и вышивать? А? может это упокоит? А может пойти боксом заняться... злость и нервы выплеснуть... и что б всю дурь из головы выбили...
Блин как все глупо!!! А ведь на самом деле даже поговорить не с кем... Ведь каждый - это индивидум со своим пониманием проблем и вещей и мои не поймет... А иногда просто надо рассказать, просто обнять и поплакать... и наверное станет легяе... наверное все пройдет............. Этот бешеный мир сводит меня с ума...

---

Все, вроде отошла от игры!!! А она была красивая =)... Первые три четверти мы проигрывали целых 7 очков... Зато в четвертой успели отыграться и еще + 10 у нас в запасе! Безумно хочу пройти даоьше!!! вОЙТИ ХОТЯ БЫ В 16 ЛУЧШИХ КОМАНД В ГОРОДЕ =)... Единственное тяжело играть без замен! 40 минут чистого времени отбегала и при том, что по началу у нас ну ничего не получалось! Впервые увидила нашего тренира в ярости... Это угражающе выглядело... Вот мы и взялись за ум =))))))...
Но завтра на тренировке получать будем.... Оооййй...