O4eredna9 para! O4eredna9 provero4na9! Dostalo! A segodn9 igrbl ser'eznble, i repetitor! I tak nadoelo!
понедельник, 19 ноября 2007
O4erednoe utro! Ecshe odna 4ashka gor94ego kofe, ecshe 1 den', ecshe paru razgovorov s soba4koi! I po privbl4ke vklu4au 99,5 i eti golosa stali rodnblmi! 4to mowet bblt' krasivee rassveta v megapolise, tol'ko esli zakat!..
пятница, 16 ноября 2007
"боже опять, утро, опять встовать, опять.. все опять и снова"
"И вот мой родной лицей, на часах только 8:15, а уже куча лицеистов плететься глядя себе под ноги.... Наверное им не легче чем мне... Но все же десятиклассники побдрее удут.. наверное пару лишних часов поспали... Везет...."
"Интегралы... Хм.... Ладно и через них пройдем..... Только что-то ничего пока не получаеться... Да простит меня Алина, но я мало в чем ей помогу... Надо сее хоть на 7 аллов решить...."
"Фуф.... паро отжила.. и вроде не все так плохо с интеегралами.... просто голова медленно думает"
"биология, сново она... Достала, сколько можно... Это эволюция, да не так все было... Что вы Дарвину верете и еще нам пытаетесь что-то обьяснить?... "
"получить поливинилхлорид.... Из кальций карбонато... Для этого надо взять.... Хм... Зачем мне вообще что-то получать???.. Хочу домой, спать.... Спасио Вам, конечно, что зачет перенесли, я на него столько времени потратила, но могли бы уже столько не задавать, и когда я все это сделают... Ведь соревнования на след. неделе....."
"В рай попадают только те, кто падает, поднимается и идет дальше"
"И надо идти дальше, как ы больно не было, как бы не хотелось все кинуть... НАДО ИДТИ... Ведь осталось совсем немного, сколько пережито и скольно еще предстоит... Ну и что, что сейчас страшно тяжело и вообще невыносимо скучно, ну и что, что сейчас хочеться сделать безумство.... Ну и что, подумаешь, ведь мои чувства и мысли волнуют только меня.... Подумаешь...."
"Я убью в себе ту, кого ты знал
Пусть Бог меня простит
Потерять образ твой
Отражая люовь
Разитыми окнами
Приковать на замок,
поджигаю любовь
я спичками мокрыми
Выбирай и бери...
Кто же я ?
Прикоснувшись к губам смелей
Нежным словом меня убей
Или точку поставь молчанием
В истории для нас
Мне не ольно и хорошо
И хочу и хочу еще.
Дай мне снова хоть раз побыть
Я не уду тея любить...."
"вот везет кому-то... Едут в Одессу на поезде.... Этот вокзал уже родным стал... Мне б сейчас с ними.... Да можно не в Одессу, хотя бы в Брест.. Пойти походить по незнакомым местам.... Так сейчас к репету по химии.. 3 часа сидеть... ДОМОЙ ХОЧУ, СПАТЬ!"
"Какая диссоциация, какой гидролиз.... Вы бы на время посмотрели... Уже два часа эти деильные уравнения пишем... Может хватит???? Я не пойду в мед... Вот честно не пойду... Только хватить говорить химическими терминами... Хочу услышать нармальню человеческую речь.... Вам еще и контроль писать? Что вы надеетесь там увидить?...."
" Спать говорите больше надо... А можно у вас спросить где время на сон то взять? А?"
"Все достало, отстаньте.... Господи. еще этот телефон звонит.... Ладно я потерплю.... Прощу тебе твою наглось... Пока.... ПОКА, слышишь, я устаа от твих вечных разговоров....."
"половина первого... что ж наверное можно позволить себе пойти спать..... родная кроватка меня ждет...... как я тебя люлю.... росто обожаю.... Надеюсь завтра удет лучше.... Надеюсь завтра удет проще... И может быть я смогу.... Может ыть у меня получиться.... Может быть не все так плохо... Я все сделаю.... ВСЕ"....
"И вот мой родной лицей, на часах только 8:15, а уже куча лицеистов плететься глядя себе под ноги.... Наверное им не легче чем мне... Но все же десятиклассники побдрее удут.. наверное пару лишних часов поспали... Везет...."
"Интегралы... Хм.... Ладно и через них пройдем..... Только что-то ничего пока не получаеться... Да простит меня Алина, но я мало в чем ей помогу... Надо сее хоть на 7 аллов решить...."
"Фуф.... паро отжила.. и вроде не все так плохо с интеегралами.... просто голова медленно думает"
"биология, сново она... Достала, сколько можно... Это эволюция, да не так все было... Что вы Дарвину верете и еще нам пытаетесь что-то обьяснить?... "
"получить поливинилхлорид.... Из кальций карбонато... Для этого надо взять.... Хм... Зачем мне вообще что-то получать???.. Хочу домой, спать.... Спасио Вам, конечно, что зачет перенесли, я на него столько времени потратила, но могли бы уже столько не задавать, и когда я все это сделают... Ведь соревнования на след. неделе....."
"В рай попадают только те, кто падает, поднимается и идет дальше"
"И надо идти дальше, как ы больно не было, как бы не хотелось все кинуть... НАДО ИДТИ... Ведь осталось совсем немного, сколько пережито и скольно еще предстоит... Ну и что, что сейчас страшно тяжело и вообще невыносимо скучно, ну и что, что сейчас хочеться сделать безумство.... Ну и что, подумаешь, ведь мои чувства и мысли волнуют только меня.... Подумаешь...."
"Я убью в себе ту, кого ты знал
Пусть Бог меня простит
Потерять образ твой
Отражая люовь
Разитыми окнами
Приковать на замок,
поджигаю любовь
я спичками мокрыми
Выбирай и бери...
Кто же я ?
Прикоснувшись к губам смелей
Нежным словом меня убей
Или точку поставь молчанием
В истории для нас
Мне не ольно и хорошо
И хочу и хочу еще.
Дай мне снова хоть раз побыть
Я не уду тея любить...."
"вот везет кому-то... Едут в Одессу на поезде.... Этот вокзал уже родным стал... Мне б сейчас с ними.... Да можно не в Одессу, хотя бы в Брест.. Пойти походить по незнакомым местам.... Так сейчас к репету по химии.. 3 часа сидеть... ДОМОЙ ХОЧУ, СПАТЬ!"
"Какая диссоциация, какой гидролиз.... Вы бы на время посмотрели... Уже два часа эти деильные уравнения пишем... Может хватит???? Я не пойду в мед... Вот честно не пойду... Только хватить говорить химическими терминами... Хочу услышать нармальню человеческую речь.... Вам еще и контроль писать? Что вы надеетесь там увидить?...."
" Спать говорите больше надо... А можно у вас спросить где время на сон то взять? А?"
"Все достало, отстаньте.... Господи. еще этот телефон звонит.... Ладно я потерплю.... Прощу тебе твою наглось... Пока.... ПОКА, слышишь, я устаа от твих вечных разговоров....."
"половина первого... что ж наверное можно позволить себе пойти спать..... родная кроватка меня ждет...... как я тебя люлю.... росто обожаю.... Надеюсь завтра удет лучше.... Надеюсь завтра удет проще... И может быть я смогу.... Может ыть у меня получиться.... Может быть не все так плохо... Я все сделаю.... ВСЕ"....
вторник, 06 ноября 2007
17:54
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Ну что? Вот и подошли к концу эти тупые каникулы... А что я сделала??? НИЧИФО..... Ноль, полный ноль... за оставшиеся пару дней столько надо успеть.... ООооООО.... Биология, химия, русский, химия, биология, биология........ И так по кругу..... Порой прихожу к выводу что потихоньку психом становлюсь....
Еще забрала пробный выпускной альбом.... Классно получились все.... Посмотрела на них и даж страшно представить что последний год их вижу.... Так не хочеться уходить с лицея... Все такие добрые, родные.. всегда помогут и развеселят.... НО.........
ИсчО.... На этих каникулах ыли жуткике тренировки, после которых ходить не ыло сил.... Зато в чувство приводять, всю ерунду (правда на время) но все равно выкидывают из головы.... Теперь знаю - Мед - это не каторга, а кассный ВУЗ... Там уже решают, на какой факультет мне идти, что за них играть... прикольно, все зовут, говорят не дай бог не поступлю..... Милые девушки =)
Не думала, что смс-ка может сделать так больно... Вроде ничифо особенного, но внутри что-то оорвалось и болело долго, а может и сейчас болит.... Сейчас ток поняла, что сделала... И стала жалеть, хотя впринцепе не стоит... Навернео все правильно.. Но правила есть только для головы..... сейчас делаю все, что бы не случилось то, чего больше всего боюсь и пока очень даже получаеться, спасибо Случаю.... Надеюсь сил хватит и я не сделаю ошибок... Хотя сколько их уже было сделано.... Правда не привыкла я жалеть о сделаном, главное выводы уметь делать, а остальное надеюсь получиться! Хотя порой приходит в голову мысль, что все вышло из под контроля... И хочеться кричать от бессилия, что-то изменить, но силы всегда найдуться... Если очень захотеть, и наверное я привыкла бороться, даже там, где проще все пустить на самотек.... Зато сейчас мне это помогает, и верю что сил хватит.........
Еще забрала пробный выпускной альбом.... Классно получились все.... Посмотрела на них и даж страшно представить что последний год их вижу.... Так не хочеться уходить с лицея... Все такие добрые, родные.. всегда помогут и развеселят.... НО.........
ИсчО.... На этих каникулах ыли жуткике тренировки, после которых ходить не ыло сил.... Зато в чувство приводять, всю ерунду (правда на время) но все равно выкидывают из головы.... Теперь знаю - Мед - это не каторга, а кассный ВУЗ... Там уже решают, на какой факультет мне идти, что за них играть... прикольно, все зовут, говорят не дай бог не поступлю..... Милые девушки =)
Не думала, что смс-ка может сделать так больно... Вроде ничифо особенного, но внутри что-то оорвалось и болело долго, а может и сейчас болит.... Сейчас ток поняла, что сделала... И стала жалеть, хотя впринцепе не стоит... Навернео все правильно.. Но правила есть только для головы..... сейчас делаю все, что бы не случилось то, чего больше всего боюсь и пока очень даже получаеться, спасибо Случаю.... Надеюсь сил хватит и я не сделаю ошибок... Хотя сколько их уже было сделано.... Правда не привыкла я жалеть о сделаном, главное выводы уметь делать, а остальное надеюсь получиться! Хотя порой приходит в голову мысль, что все вышло из под контроля... И хочеться кричать от бессилия, что-то изменить, но силы всегда найдуться... Если очень захотеть, и наверное я привыкла бороться, даже там, где проще все пустить на самотек.... Зато сейчас мне это помогает, и верю что сил хватит.........
четверг, 01 ноября 2007
20:56
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 22 октября 2007
Наконец-то я сижу перед компом... Как-то совсем не т времени писать... Не то что бы просто писать, д аже нет времени делать то, что можно было бы здесь написать!!! (((.. Учеа отнимает все время, хотя я рада, иначе у меня были бы большие загоны и депрессия... Учеа - самый лучшее лекарство от всех маральных пролем.. Правдо вот физически подустала, но уверена на каникулах все пройде... Да. кстати вот и каникулы уже не загорами, и время быстро идет.
Выходные пролетели совершенно незаметно. Вчера съездила в Медицинский поиграла в баскетбол... И.... К моему удивлению мы выйграли.. Ура! Ура! Ура.... Следующая игра с Лицеем БГУ, надеюсь тож выйграем и с этом, последнем году, займем первое место в районе.
Совсем недавно аметила за соой несвойственный мне эгоизм... Ну конечно не одна я заметила, но в последнее время меня больше волнует мое мнение... Воощем стала я любить себя больше всех... Хотя, чему тут удивляться, странно было, как я до этого не деала тоже самое... Мне сказали что я с*ка... Ну так, не в оскорбительном плане, а как... мм... вообщем я не обиделась, потому что этот человек имел право.
Конечно, как только я рещила, закончить со своей личной жизнью, ну на время активной учебы появляються всякие соблазны... Ну не то что ы соблазны, но весьма странные ситуации.... Но я решила и твердо говорю НЕТ... Хотя может я во многом сейчас ошибаюсь, предчувствие того, что что-то обязательно со мной случиться не покидает меня даже когда я сплю... Но это чувство тревоги стало каким-то родным за последний месяц...
Самое забавное. я подореваю, по какому поводу у меня это чувство, я знаю что скоро удет..... Но я даже не собираюсь ничего менять, пусть это будет для меня БооОООльшим уроком, а то слишком зазналась Таня....
Еще скоро Виват-Лицей... Наконец-то Таня сходит на дискотеку, да еще с лицеем... Может быть в коем-то веке познакомлюсь с 10 классниками, а то так нашусь в лицее что толком никого даже не замечаю....
А еще последнее время не могу понять психологию парней.... Она хуже чем у девушки не наешь чего ожидать..... Такие поступки и предложения, как-то не сразу понимаешь, о чем они думают в этот момент...
Ладно, пора идти и делать репета по русскому... Я навернео бы там умерла если бы занималась там одна... Но славо огу мне повело.... И у меня появился весьма загадочный и милый знакомый)))... С весьма странным характером, мышлением и поведением... Но все мы разные... Надеюсь что мы не испортим наши отношнеия и не сделаем глупости, как с моей стороны так и с его...Надо дорожить тем что имеешь... Хоя наверное это совсем не ко мне, и тем более не к нему... Вот кто-кто, а он ничего не умеет ценить, ничего ктроме себя люимого))))... Ладно побежала домой и за уроки... =)
Выходные пролетели совершенно незаметно. Вчера съездила в Медицинский поиграла в баскетбол... И.... К моему удивлению мы выйграли.. Ура! Ура! Ура.... Следующая игра с Лицеем БГУ, надеюсь тож выйграем и с этом, последнем году, займем первое место в районе.
Совсем недавно аметила за соой несвойственный мне эгоизм... Ну конечно не одна я заметила, но в последнее время меня больше волнует мое мнение... Воощем стала я любить себя больше всех... Хотя, чему тут удивляться, странно было, как я до этого не деала тоже самое... Мне сказали что я с*ка... Ну так, не в оскорбительном плане, а как... мм... вообщем я не обиделась, потому что этот человек имел право.
Конечно, как только я рещила, закончить со своей личной жизнью, ну на время активной учебы появляються всякие соблазны... Ну не то что ы соблазны, но весьма странные ситуации.... Но я решила и твердо говорю НЕТ... Хотя может я во многом сейчас ошибаюсь, предчувствие того, что что-то обязательно со мной случиться не покидает меня даже когда я сплю... Но это чувство тревоги стало каким-то родным за последний месяц...
Самое забавное. я подореваю, по какому поводу у меня это чувство, я знаю что скоро удет..... Но я даже не собираюсь ничего менять, пусть это будет для меня БооОООльшим уроком, а то слишком зазналась Таня....
Еще скоро Виват-Лицей... Наконец-то Таня сходит на дискотеку, да еще с лицеем... Может быть в коем-то веке познакомлюсь с 10 классниками, а то так нашусь в лицее что толком никого даже не замечаю....
А еще последнее время не могу понять психологию парней.... Она хуже чем у девушки не наешь чего ожидать..... Такие поступки и предложения, как-то не сразу понимаешь, о чем они думают в этот момент...
Ладно, пора идти и делать репета по русскому... Я навернео бы там умерла если бы занималась там одна... Но славо огу мне повело.... И у меня появился весьма загадочный и милый знакомый)))... С весьма странным характером, мышлением и поведением... Но все мы разные... Надеюсь что мы не испортим наши отношнеия и не сделаем глупости, как с моей стороны так и с его...Надо дорожить тем что имеешь... Хоя наверное это совсем не ко мне, и тем более не к нему... Вот кто-кто, а он ничего не умеет ценить, ничего ктроме себя люимого))))... Ладно побежала домой и за уроки... =)
воскресенье, 07 октября 2007
Мне почему пришла в голову мысль, что важнее любить кого-то, а не быть любимым. И вообще любить могут, только очень сильные люди, не просто любить, а Любить так, чтоб на всю жизнь. Какого отдавать людям всё людям, которые это все не ценят, не то что бы совсем не ценят, она либо вообще не замечают или считают, что все им должны. Вообще в чем этот самый смысл жизни???.. Наверное в самой жизни, в каждом прожитом дне с его особенностью… Прожить ее не так как все, построить свой мир и любить, безмерно любить тех, кто тебя даже не замечает, верить в то что измениться… Как все это банально…
Искренне хочется полюбить этот мир, пускай даже таким, совсем не идеальным, стать для кого-то дороже, чем он сам, и что б каждый был дороже мне, чем я сама для себя… Хочется… Хочется каждый день испытывать волнение за других, чувствовать ответственность за кого-то, испытывать жалость, порожденную любовью…Так хочется заплакать от счастья, дать волю эмоциям, сделать безумные поступки и никогда об этом не пожалеть, рискнуть, так что б адреналина было больше чем самой крови… Смеяться весь день на пролет, встретить рассвет, побыть одной, но не одинокой, помочь и услышать искреннее «спасибо».. Отдать все и ничего не взять взамен.. Стать врачом, что б увидеть глаза матери, ребенка которой только что вернули с того света… Что бы забрать у кого-то боль у подарить улыбку… Прыгнуть и не упасть.. Всю жизнь верить в чудо, а под конец его увидеть… Никогда не видеть, как дорогие мне люди, тратят свою жизнь впустую.. Не разочаровываться и не разочаровывать, не предавать и не быть преданной. Не ставить перед выбором и не выбирать самой…. Не рушить то, что долго строили и хранили… Никогда больше не ставить свечки за упокой, инее слышать «пусть земля будет пухом»… Быть той, кого не замечают, но узнав уже никогда не отпустят… Исполнить мечту человека, совершенно на знающего меня … Хочется того, чего пока нет и вряд ли будет… Хочеться элементарного, но невозможного, не в этом мире, не со мной…..\
Решила открыть все закрытые теми и боьлше никогда ничего не закрывать...=(
суббота, 06 октября 2007
Очередные выходные... Время безумно огромными шагами летит вперед, в неизвестность... И становить совсем не посебе, страшно, но в тоже время безумно хочеться заглянуть немного вперед...
Сейчас странное чувство... Начинаеться новая жизнь, вернее новый этап... Перейти к нему стоило больших усилий, но... Но все что не делаеться вес к лучшему... Как бы не было больно, противно и пусто внутри, я знаю.. Это обязательно закончиться и появиться огонек, который согреет не только меня но и окружающих... Не люблю делать людям больно, обижать, говорить правду, зная что она очень грубая... Как больно все это делать. больно осозновать, что кому-то плохо без меня или со мной... Но наверное не могу я думать о других больше чем о сеье... Наверное я жуткая эгоистка... Но.. опять же меня устраивает понимание и восприятие этого мира... Ничуть не огорчает то что я пережила, будь то хорошее или очень плохое.. исли бы мне дали что-нить изменить я изменила одно, правда и это меня не косается, А ВОТ СВОЯ ЖИЗНЬ ДАЖЕ ПАЛЬЦЕМ НЕ ТРОНУЛА, НИ ОДНОЙ ЗАПЯТОЙ ИЛИ ТОЧКИ НЕ УБРАЛА..
И как бы не было больн разрывать прежние отношения я это сделала... И надеюсь никогда не буду жалеть об этом... Это шанс посмотреть на жизнь по-другому, без него, аон сможет без меня...И все будет нормально и даже лучше...
Вчера просто шла по вечернему городу и наслождалась жизнью, вспоминала все что связано с этими улочками, сквериками, вспоминала его, их, всех... И становилось так тепло внутри, хотелось просто улыбаться... Я улыбалась, аон шел рядом и пытался понять о чем я думаю=)... Но это не поймет никто, есть что-то более чем личное... Что-то, что никто никогда не узнает. То что никогда нигде не было написано да и не будеть.... И в такие моменты даже мелкий дождь кажеться совсем не противным и идущих рядом, безумолку болтающий парень, совсем не напрягает... И ты мечтаешь что бы это был не последний вечер в твоей жизни, вечер когда ты без сожаления можешь вспомнить все, что пыталась никогда не вспоминать... И все становиться на свои места......
Сейчас странное чувство... Начинаеться новая жизнь, вернее новый этап... Перейти к нему стоило больших усилий, но... Но все что не делаеться вес к лучшему... Как бы не было больно, противно и пусто внутри, я знаю.. Это обязательно закончиться и появиться огонек, который согреет не только меня но и окружающих... Не люблю делать людям больно, обижать, говорить правду, зная что она очень грубая... Как больно все это делать. больно осозновать, что кому-то плохо без меня или со мной... Но наверное не могу я думать о других больше чем о сеье... Наверное я жуткая эгоистка... Но.. опять же меня устраивает понимание и восприятие этого мира... Ничуть не огорчает то что я пережила, будь то хорошее или очень плохое.. исли бы мне дали что-нить изменить я изменила одно, правда и это меня не косается, А ВОТ СВОЯ ЖИЗНЬ ДАЖЕ ПАЛЬЦЕМ НЕ ТРОНУЛА, НИ ОДНОЙ ЗАПЯТОЙ ИЛИ ТОЧКИ НЕ УБРАЛА..
И как бы не было больн разрывать прежние отношения я это сделала... И надеюсь никогда не буду жалеть об этом... Это шанс посмотреть на жизнь по-другому, без него, аон сможет без меня...И все будет нормально и даже лучше...
Вчера просто шла по вечернему городу и наслождалась жизнью, вспоминала все что связано с этими улочками, сквериками, вспоминала его, их, всех... И становилось так тепло внутри, хотелось просто улыбаться... Я улыбалась, аон шел рядом и пытался понять о чем я думаю=)... Но это не поймет никто, есть что-то более чем личное... Что-то, что никто никогда не узнает. То что никогда нигде не было написано да и не будеть.... И в такие моменты даже мелкий дождь кажеться совсем не противным и идущих рядом, безумолку болтающий парень, совсем не напрягает... И ты мечтаешь что бы это был не последний вечер в твоей жизни, вечер когда ты без сожаления можешь вспомнить все, что пыталась никогда не вспоминать... И все становиться на свои места......
понедельник, 01 октября 2007
Началась очередная неделя... Видимо началась она неп лохо. надеюсь что так и закончиться... Конечно есть ситуация сложившаяся по моей вине, которая немного давит на меня. Но скоро все разрешиться...
Наступило время когда я могу делать все что хочеться, и чувствовать что хочу... Так долго этого ждала, но боялась, боялась, что будет плохо... боялась почувствовать одиночество, но все хорошо... Я живу и вроде радуюсь этой замечательной погоде...
А главное делаю что хочу и когда хочу, при этом не думаю как на это посмотрят другие, жаль тчо это когда-то закончиться, по каким либо причинам... Сейчас пойду за любимой сестричкой и погуляю под последними лучами солнца.. Которое кстати греет не по осеннему....
Наступило время когда я могу делать все что хочеться, и чувствовать что хочу... Так долго этого ждала, но боялась, боялась, что будет плохо... боялась почувствовать одиночество, но все хорошо... Я живу и вроде радуюсь этой замечательной погоде...
А главное делаю что хочу и когда хочу, при этом не думаю как на это посмотрят другие, жаль тчо это когда-то закончиться, по каким либо причинам... Сейчас пойду за любимой сестричкой и погуляю под последними лучами солнца.. Которое кстати греет не по осеннему....
Сижу дома и наслаждаюсь выходными! Слушаю свою любимую песенку, так дорогую сердцу и воспоминаниям («Лети за мной»), кушаю клубнику со сливками и пью ледяное шампанское! От которого давно уже пьяная, но мне хочется еще и еще…
В голову приходят самые яркие воспоминания, одни греют душу… другие… хм… А другие ничего не делают… да я делала и делаю больно, лгала и продолжаю это делать, и предавала и наверное еще не раз предам… НО…. Мне ведь тоже делали больно и продолжают делать, врали и будут… И это так банально… Так обыденно!
Так привычно быть непонятой… Говорю простые вещи, хочу элементарного… Для меня! Некая взрослость внутри, скорее взгляд как у взрослых…. Совсем не страшно говорить то, что думаю… Хм.. шампанское делает свое дело! Заглушает все эмоции и чувства… Становиться спокойной…… Совершенно уверена, все что ни делается все к лучшему! И не страшно рискнуть, но стоит ли все этого, не буду потом жалеть? Знаю чем все кончиться… Но так все оставить не смогу… Наступил предел, эмоциональный всплеск… Хочется, как вчера, беззаботно побродить по вечернему Минску, было так хорошо =)… Внутри все как-то оживилось, а голова орала НЕТ… Не поймет никто… кроме…. А кроме не надо! Главное что я все поняла… поняла.. А что теперь с этим делать? Держать все в себе… Может очередной бокал шампанского позволить хоть себе признаться… Глоток … оно разливается холодом по всему телу и тут же согревает…
Отчим только что сказал : «Истинный медик: свое здоровье с детства губит, а чужое хранит =)»… Да какой я медик… Только что собственный парень сказал что надо к психологу/ психиатру сходить… Смешно, не правда ли? Если меня не понимают, это не значит что я больная.. Это значит что мыслю и чувствую я не так как ты милы!
Сейчас безумно хочется увидеть … одного человека. С ним так легко общаться, хоть и знаю я его плоховато, зато сказать могу все… Почти! Никогда не говорила человеку прямо в глаза как к нему отношусь ни о хорошем, ни конечно же о плохом…. А все почему??? А потому что я боюсь обидеть и быть обиженной… Пришло осознание того, что обычное прости, уже не поможет… Пришло осознание: пора говорить правду!!! Осталось дождаться решительности и тогда… и что тогда? Хм… не знаю! Ничего не знаю! Внутри чувства предстоящих перемен, больших и жизненно-важных… Перемен в худшую или лучшую сторону… Да какая разница? .На все согласна… Выдержу!!!!!! А нет, тогда что??? Опять же ничего! Буду себя казнить в совершенном? НЕТ….
Буду такой же как и есть… Не буду менять.. Ради чего, ради кого….. ?............. Всего 17, жизнь только начинается…. Зачем ее усложнять, надо делать все что хочется, пока можно, пока не осудят, а если осудят все равно!!! Сейчас мне все равно…
Ведь никто даже не знает что со мной, почему я все это пишу… Ушел тот, кто мог меня понять без слов, просто посмотреть в глаза и сказать что со мной!... О чем я? Меня никто не обязан понимать…
Я говорила: люблю одиночество=свободу! А мне в ответ смеялись, типо я никогда не была одинокой не знаю что это такое! А кто-нибудь знает что внутри у каждого? Нет… Я не тот человек, кто будет рассказывать… Пусть лучше поймут, в глазах прочтут! А они у меня всегда грустные… Почему? Хм.. не знаю… Наверное они больше любят смотреть на небо а не в другие глаза…
«Твои розы завяли, и ты мне не позвонишь, смс не напишешь «спокойной ночи, малыш». Я не знаю чего ты от меня добивался, наверное врось будет лучше, вообщем надо расстаться. Разойдемся по жизни, разлетимся на части, каждый будет искать свое новое счастье. В щемящих редких встречах разведем мы глаза, и может что-то колыхнется в наших каменных сердцах. А впереди Новый год, гори ты яркими огнями.. Ты уедешь, я останусь.. До свиданья, до свиданья. Буду жить как и жила: топтать свое счастье под ногами, а потом придет весна, я может быть еще оттаю…..»
«Вместо нас буду я, вместо галочки крестик. Давай забудем все имена, все телефоны, давай разделим пополам все целое: мое с тобою. Оторванный клок сердца заполню я другим, да и ты в своей жизни еще сто раз будешь любим. А я больше не хочу и ухожу не оглянувшись это было только сном, а теперь пора проснуться. И пока звенит будильник, открывай свои глаза.. Ты прости, если в чем-то я была не права.»
В голову приходят самые яркие воспоминания, одни греют душу… другие… хм… А другие ничего не делают… да я делала и делаю больно, лгала и продолжаю это делать, и предавала и наверное еще не раз предам… НО…. Мне ведь тоже делали больно и продолжают делать, врали и будут… И это так банально… Так обыденно!
Так привычно быть непонятой… Говорю простые вещи, хочу элементарного… Для меня! Некая взрослость внутри, скорее взгляд как у взрослых…. Совсем не страшно говорить то, что думаю… Хм.. шампанское делает свое дело! Заглушает все эмоции и чувства… Становиться спокойной…… Совершенно уверена, все что ни делается все к лучшему! И не страшно рискнуть, но стоит ли все этого, не буду потом жалеть? Знаю чем все кончиться… Но так все оставить не смогу… Наступил предел, эмоциональный всплеск… Хочется, как вчера, беззаботно побродить по вечернему Минску, было так хорошо =)… Внутри все как-то оживилось, а голова орала НЕТ… Не поймет никто… кроме…. А кроме не надо! Главное что я все поняла… поняла.. А что теперь с этим делать? Держать все в себе… Может очередной бокал шампанского позволить хоть себе признаться… Глоток … оно разливается холодом по всему телу и тут же согревает…
Отчим только что сказал : «Истинный медик: свое здоровье с детства губит, а чужое хранит =)»… Да какой я медик… Только что собственный парень сказал что надо к психологу/ психиатру сходить… Смешно, не правда ли? Если меня не понимают, это не значит что я больная.. Это значит что мыслю и чувствую я не так как ты милы!
Сейчас безумно хочется увидеть … одного человека. С ним так легко общаться, хоть и знаю я его плоховато, зато сказать могу все… Почти! Никогда не говорила человеку прямо в глаза как к нему отношусь ни о хорошем, ни конечно же о плохом…. А все почему??? А потому что я боюсь обидеть и быть обиженной… Пришло осознание того, что обычное прости, уже не поможет… Пришло осознание: пора говорить правду!!! Осталось дождаться решительности и тогда… и что тогда? Хм… не знаю! Ничего не знаю! Внутри чувства предстоящих перемен, больших и жизненно-важных… Перемен в худшую или лучшую сторону… Да какая разница? .На все согласна… Выдержу!!!!!! А нет, тогда что??? Опять же ничего! Буду себя казнить в совершенном? НЕТ….
Буду такой же как и есть… Не буду менять.. Ради чего, ради кого….. ?............. Всего 17, жизнь только начинается…. Зачем ее усложнять, надо делать все что хочется, пока можно, пока не осудят, а если осудят все равно!!! Сейчас мне все равно…
Ведь никто даже не знает что со мной, почему я все это пишу… Ушел тот, кто мог меня понять без слов, просто посмотреть в глаза и сказать что со мной!... О чем я? Меня никто не обязан понимать…
Я говорила: люблю одиночество=свободу! А мне в ответ смеялись, типо я никогда не была одинокой не знаю что это такое! А кто-нибудь знает что внутри у каждого? Нет… Я не тот человек, кто будет рассказывать… Пусть лучше поймут, в глазах прочтут! А они у меня всегда грустные… Почему? Хм.. не знаю… Наверное они больше любят смотреть на небо а не в другие глаза…
«Твои розы завяли, и ты мне не позвонишь, смс не напишешь «спокойной ночи, малыш». Я не знаю чего ты от меня добивался, наверное врось будет лучше, вообщем надо расстаться. Разойдемся по жизни, разлетимся на части, каждый будет искать свое новое счастье. В щемящих редких встречах разведем мы глаза, и может что-то колыхнется в наших каменных сердцах. А впереди Новый год, гори ты яркими огнями.. Ты уедешь, я останусь.. До свиданья, до свиданья. Буду жить как и жила: топтать свое счастье под ногами, а потом придет весна, я может быть еще оттаю…..»
«Вместо нас буду я, вместо галочки крестик. Давай забудем все имена, все телефоны, давай разделим пополам все целое: мое с тобою. Оторванный клок сердца заполню я другим, да и ты в своей жизни еще сто раз будешь любим. А я больше не хочу и ухожу не оглянувшись это было только сном, а теперь пора проснуться. И пока звенит будильник, открывай свои глаза.. Ты прости, если в чем-то я была не права.»
среда, 26 сентября 2007
18:59
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 20 сентября 2007
Вот еще один день.. Совершенно бестолковый... Все еще не дома! Отсидела в лицее 2 пары химии поехала к репету еще четыре часа! Сейчас сижу ищу сокращенно содержание и прямо засыпаю, а еще домой ехать!
Да и настроение к черту! Внутри пуста, хочется одиночества, но моего желания не понимают, сразу обижаються... Где можно побыть одинокой в этом мире??? Риторический вопрос.... Так не хватает тишины и спокойного ритма жизни, так всего этого не хватает...
Опять ушел из жизни дорогой нашей семье человек! Опять это ТУПОЕ понимание того что его больше нет... И глупый, детский вопрос, куда он ушел??? Смотрю на родителей и вижу как им плохо и понимаю что помочь нельзя, понимаю как ни кто другой.. Они то не догадываються что когда то я сходила с ума от чувства потери, не могла даже думать что его не увижу... А сейчас ушел один, другой, третий.. каждый год кто-то умерает, и становитсья страшно, вдруг смерть родных и близких людей станет привычной.. Слова и пусть земля будет пухом не будут больше теребить душу... Как страшно даже об этом думать...
А завтра очередной бесполезно потраченный день... День который ничего не оставит в память о себе как и большая часть жизни.....
Поехала домой, вся уставшая и грустная... Со слезами на глазах и криком души: побыть одной.... ОДНОЙ
Да и настроение к черту! Внутри пуста, хочется одиночества, но моего желания не понимают, сразу обижаються... Где можно побыть одинокой в этом мире??? Риторический вопрос.... Так не хватает тишины и спокойного ритма жизни, так всего этого не хватает...
Опять ушел из жизни дорогой нашей семье человек! Опять это ТУПОЕ понимание того что его больше нет... И глупый, детский вопрос, куда он ушел??? Смотрю на родителей и вижу как им плохо и понимаю что помочь нельзя, понимаю как ни кто другой.. Они то не догадываються что когда то я сходила с ума от чувства потери, не могла даже думать что его не увижу... А сейчас ушел один, другой, третий.. каждый год кто-то умерает, и становитсья страшно, вдруг смерть родных и близких людей станет привычной.. Слова и пусть земля будет пухом не будут больше теребить душу... Как страшно даже об этом думать...
А завтра очередной бесполезно потраченный день... День который ничего не оставит в память о себе как и большая часть жизни.....
Поехала домой, вся уставшая и грустная... Со слезами на глазах и криком души: побыть одной.... ОДНОЙ
воскресенье, 16 сентября 2007
Ну и утро... Все страшно болит.. И сново заболела... Зато вчера круто было! Вообщем всем лицеем, ну человек где-то 150-200 было поехали в лес... Там набегались, напрыгались, натягались, насмеялись, наобщались... Правда дождь был весь день, все мокрые-мокрые, но давольные!!! Блин на полосе припятствий нам надо было пролазить под низко-висящими ветками на коленях.До финиша все добижали грязные и уставшие и такие же ехали домой! Сейчас в лицее еще неделю будут вспоминать эту тур-тропу... Если не слягут все присутствующие с ОРЗ...
Но вообщем главно что ни капли не жалею о том что встала в пол седьмого, мокла под дождем, и мерзла... Зато по окончанию лицея будет что вспомнить и на что посмотреть.. фоток куча....
А сейчас как всегда за уроки.. Куча Д\з в лицей (одно из них соченение на тему : Что для вас значит быть свободным?) и плюс в раз 10 больше д\з от репетов...
И кстати, на ленейке времени уже появилась надпись "год" ... Поздравляю нас, хоть и с небольшим опозданием=)
Но вообщем главно что ни капли не жалею о том что встала в пол седьмого, мокла под дождем, и мерзла... Зато по окончанию лицея будет что вспомнить и на что посмотреть.. фоток куча....
А сейчас как всегда за уроки.. Куча Д\з в лицей (одно из них соченение на тему : Что для вас значит быть свободным?) и плюс в раз 10 больше д\з от репетов...
И кстати, на ленейке времени уже появилась надпись "год" ... Поздравляю нас, хоть и с небольшим опозданием=)
суббота, 08 сентября 2007
Вот сижу с совершенно пустой комноте, а внизу родители вместе с гостями прют караоке, а конкретнее песню ДДТ Последняя осень... Хм, конечно не супер, но главное смысл...
Ведь на самом деле ухожу в посднюю осень, все твердят цени время в школе, цени его... А я наверное ничего ценить не умею, все так просто давалось, что терять было не страшно, но потеряв понимала, чтобольше не вернуть!
По наивному верю до сих пор, что можно вернуть время в спять! Вот ехала в пятницу от репета и задала себе вопрос: ну вот я закончу школу, дай бог поступлю... А что потом?
И вот наконец я поняла что вот это самое время не то что вспят ь не повернешь, его даже не остановишь!!! Бонально!... Но жизнь только на первый взгляд такая насыщенная, красивая, это обложка, фальш!
Лишь некоторые люди умеют быть до конца искренними, до конца любить, совсем не задумываясь, а что взять взамен?.. Дружить, уж не знают, есть ли эта дружба вообще... Все так красиво пишут.. Такие высокие слова, чувства.. Да что тут все? Я сама такая же... фальшивка. Никто не догадывается о моей сущности, слишком вжилась в образ той Тани Салей которую все знаю! Да именно Салей...
Зачем завела этот дневник, что б все знали что со мной? нет,наверное что кто-нибудь прочитал или случайно наткнулся и вспомнил про меня!
Всегда слышала в свой адрес какая я хорошая, да нихр*на не хорошая, такая как все, а может и хуже!
И осознание этого проходить часто, но ничего не изменить, проще упрекнуть кого-то в его изъянах, чем увидеть свои!
Я и предовала, я и бросала друзей в таких ситуациях, не дай бог, я и врала, и делала больно... Я делала все, что с детства называли "плохо"...
Как доказательство всего: сейчас рядом почти никого нет! Слишком хорошая для все?????
Если такая хорошая где верные друзья, которые знают все? Где? А я их просто кинула, думала что новые найдуться и будут еще круче... А теперь нет ни старых ни новых... Нет наверное никого, кому можно было рассказать все!
А кто в этом виноват? Я!
И нечего теперь сидеть возле компьютера и реветь как маленькая девочка, пора брать себя в руки.. Жить как и жила и пытаться изменить меня стать человеком совсме не таким... Стать тем, к кому будут тянуться, кто всегда поможет и ково никогда не забудут... Опять красивые слова, куда же без них... Опять фальш.. пишу и понимаю что уже не измениться!
И в этом опять же виновата я!
Сколько людей из-за меня поссорились, а помирить так никого и не смогла... Скольких людей я обижала, просто потому что так хотела. Знала что они "мои"... Но ошибалась, ошибалась во всем. Как говориться "много на себя брала"...
И тут приходят ошеломительные выводы, желания либо остаться СОВЕРШЕННО одной, что по сути свой врядли возможно, либо проснуться другим челове, что еще менее вероятно... Даже саейчас я продолжаю ныть, хотя уже взрослая, пора понять, что слезами не поможешь, и не горю и не беде, и не проблеме... Слезами можно только себе помочь... Себя пожалеть... Но опять же зачем? Сколько вопрос сразу... Хм... как все глупо получаеться... Живешь себе 17 лет а в один прекрасный момент ты понимаешь, что ничего из себя не представляешь... Что ты НИКТО, и сделать кем-то очень большой труд, а так как я не люблю работать я так и останусь никем...
И этот дневник еще не раз прочтет что-то похожее.... Ведь сказать все это некому... Ведь просто не поймут, ведь просто скажут: что ты, все хорошо все пройдет...
Ведь сама так говорила и не раз, хотя знала что не пройдет, что не так все хорошо.... Знала...
На что были потрачены эти 17 лет??? Смешной вопрос... не на что! ...
А еще я не умее говорить правду, боюсь... боюсь сказать что чувствую, чего не чувствую, что думаю... Я так играла.. Играла роль, Тани Салей... А может продолжить, продолжить играть ту... А это будет жить в тени, просто смотеть с грустью и понимать что всегда будет в тени и никогда не проявиться...
А в один прекрасный момент уйдет.. так скажеи в последнюю осень и больше никогда не вернеться...
..........................
понедельник, 03 сентября 2007
Наверное сейчас я поняла насколько тяжело выбирать, как тяжело ощаться, тесно общаться с людьми, которые друг друга ненавидят! Они своими поступками, словами, мыслями в конце концов, ставят меня перед выбором! Оба знают, что долго не смогу терпеть и может получиться так, что останусь одна, впринцепе как всегда получалось! А страшно терять теех единственных которые остались, но невыносимо слушать как они друг друга называют, причем не на прямую а все мне! Все что-то хотят, что бы я изменила, винят в чем-то, но не понимают какого мне! Наверное это проверка моих отношений к обоим!
Еще началась школа, вернее лицей! первый день, а так устала, эти бесконечные пары! Кажется каждая из них тянулась вечность, а завтра их целых 4...
А еще какая-то таска по морю, так хочеться понежиться на солнышке, покупаться в тепленькой водичке, да и просто послушать его шум, увидеть незабываемый закат и столь же красивый расвет, посмотреть на звезное нео, которое над морем еще глубже и заманчивее.... ак хочеться, хочеться чего особенного неизведонного до настоящего времи, хочеться элементарного но в то же время невозможного...
эх... вот так бы сейчас(((
вторник, 14 августа 2007
Вот сижу в Интернет кофе... Осталось немного и я поеду отдыхать, вернее надеюсь что в этот раз все получиться и я на самом деле поеду. Наверное слишком долго ждала этого, что бы разочароваться. Надеюсь хорошо отдахнуть... Давно тут совсем не была, да и писать совсем не хочется, проще все оставить тут, рядом с собой, чтоббы никто не лезь в мои мысли...
Еще тут на днях очень не хорошо получилось с моими самыми близкими людьми. Жаль что все это случилось. Я вообще ни в чем не виновата, но наверное пострадала больше всех. Тяжело общаться с людьми, которые не общаються между сабой, и мало того просто напрото не любят друг друга! Я в расстарянности и не знаю что делать... Маш, я на самом деле так никогда не думала и даже не собиралась, не скидывай на себя того что ты никогда бы не сделала, ты не способна на такую подлость, тем более у тебя не было на то причин, причем не одной, жаль что он это не понимает! Ему проще обвинить тех, с кем он не общается!!!!!!!!!!!!! вообщем думаю все, остальное предпочту оставить не написанным...
а в голове уже шумит морской прибой, и я лежу под обжиающим солнцем!
Еще тут на днях очень не хорошо получилось с моими самыми близкими людьми. Жаль что все это случилось. Я вообще ни в чем не виновата, но наверное пострадала больше всех. Тяжело общаться с людьми, которые не общаються между сабой, и мало того просто напрото не любят друг друга! Я в расстарянности и не знаю что делать... Маш, я на самом деле так никогда не думала и даже не собиралась, не скидывай на себя того что ты никогда бы не сделала, ты не способна на такую подлость, тем более у тебя не было на то причин, причем не одной, жаль что он это не понимает! Ему проще обвинить тех, с кем он не общается!!!!!!!!!!!!! вообщем думаю все, остальное предпочту оставить не написанным...
а в голове уже шумит морской прибой, и я лежу под обжиающим солнцем!
среда, 27 июня 2007
ММм.. весь день провела дома... со своей люимой сестричкой с ангельским характером, после которого меня трясло еще пол дня.. ну да ладно.... Сегодня почему размышляла на разные филосовские темы.... не смотря на вопли сестренки рядом....
понедельник, 25 июня 2007
Обыно хороший день... Почему-то начинался он странно, как-то было не атк внутри... Быть может чувствовала что дорогому человеку плохо...может... да таких тысячу может..
Но зато к вечеру все наладилосЬ. может потоу что выше упомянутый человек был рядом... Внутри установился мир и идилия...
А еще я рада что увидела близких мне людей... Поговорила да и просто посмотрела в глаза Ыыы))).... Поняла что у них не так все смертельно плохо как могло быть, вернее как бывает и тоже стало спокойно...Жаль что с ними мы редко видимся..
А еще хочу на море.... ХОЧУ... Вот если б всех с сабой взять, было бы замечательно, но.... но... эХХХ
Но зато к вечеру все наладилосЬ. может потоу что выше упомянутый человек был рядом... Внутри установился мир и идилия...
А еще я рада что увидела близких мне людей... Поговорила да и просто посмотрела в глаза Ыыы))).... Поняла что у них не так все смертельно плохо как могло быть, вернее как бывает и тоже стало спокойно...Жаль что с ними мы редко видимся..
А еще хочу на море.... ХОЧУ... Вот если б всех с сабой взять, было бы замечательно, но.... но... эХХХ
понедельник, 11 июня 2007
Сегодня первый день практики... Ы)))))) прикольно, такое чувство что всех не видела год... хотя ток недели две.. как-то изменились... ток классная все та же.. как тюремщик... ыыыЫЫ))) 11 класс.. пришла в лицей почувствовала себя совсем взрослой... сейчас придут 10 классы и будут как мы в том году.. немного шуганные))...
вот ток погода... от такой жары в тралике совсем плохо, и еще не хочеться учиться на практике, НО УЧИТЕЛЯ К ЭТОМУ СТРОГО... ЕСЛИ НЕ СДАЛ РАБОТУ КАКАУ-НИТЬ НЕ ПОДПИШУТ...и тада все.. в августе снова...
Хм.. пошла к окулисту ... они мну закапали глазки и зрачки стали на весь глаз.. радужки вообще не видно было, как и всего окружающего... еле домой дошла.... сказали скоро пройдет.. вот ток сча отходить начали.. и так каждый день.... Братик сказал, что я обдубашенная... с сумашедшимим глазами... Еще мну очки прописали...
вот ток погода... от такой жары в тралике совсем плохо, и еще не хочеться учиться на практике, НО УЧИТЕЛЯ К ЭТОМУ СТРОГО... ЕСЛИ НЕ СДАЛ РАБОТУ КАКАУ-НИТЬ НЕ ПОДПИШУТ...и тада все.. в августе снова...
Хм.. пошла к окулисту ... они мну закапали глазки и зрачки стали на весь глаз.. радужки вообще не видно было, как и всего окружающего... еле домой дошла.... сказали скоро пройдет.. вот ток сча отходить начали.. и так каждый день.... Братик сказал, что я обдубашенная... с сумашедшимим глазами... Еще мну очки прописали...