Настало время постоянного сидения дома, с глупым хвостом на макушке, весь день в пижаме. 125 кружек кофе в день, или нет, скорее в сутки, потому что не спишь полночи... Просто потому что не особо и хочется спать!

Время каких-то непонятных ожиданий

Время, когда больше всего приходится разговаривать самой с собой, и как правило все сводится к монологу - иди учи бестолочь/дура/курица/овца

....сессия...

каждый год тебе обещают, что учиться стане легче... А в итоге выходит, что этот год самый сложный... третий курс, первый семестр... Каждые полгода ждешь как последний болван относительно несложной сдачи сессии...

Ничего... я ведь привыкла ждать... возможно когда-нибудь и на нашу долю выпадет комбинация нормальных предметов....

а сейчас лимфоциты, антигены, активация комплемента, противоопухолевый иммунитет..... и сотни и тысячи непонятных слов....

---

Когда придет опять пора
И с этим годом расставаться,
Не будет пусть причины у тебя
На наступающий за что-то обижаться!
Пусть Он придет с охапкой добрых слов,
С прекрасных пусть начнется впечатлений,
Исполнятся мечты из лучших снов,
Не сосчитать пусть будет поздравлений!
От всей души желаю я тебе,
Чтоб получился год неповторимым,
Успехи и удачи ждут пускай везде,
Чтоб этот год стал ДЛЯ ТЕБЯ СЧАСТЛИВЫМ!

Он умудрился прислать открытку маме прямо 31! Теперь мама ходит и плачет! Готовит кушать, смотрит телевизор или просто сидит..и все равно плачет!

Ему там тяжело, для него сегодня - самый сложный день должно быть во всей жизни. Сегодня у него Новый год в тюрьме!

Пусть это будет последний Новый год там, пусть он пройдет для него быстро и с минимальным весом тоски на душе! Что бы она смогла хоть на пару см взлететь в 12 часов ночи и стать на километр ближе к дому, к нам! Потому что все мы будем мысленно рядом в эту праздничную ночь!

С Новым годом, дорогой и любимый Братик!

---

Я слышала мы можем вырасти. Только я еще не встречала тех кому это удалось.

Никогда не думала, что отец может вернутся! Сколько лет прошло? 16? 17?... Да он наверное не помнил как звали зовут его детей! Ни открытки, ни одного поздравления за все это время! Он всегда до смерти боялся тюрьмы... И видимо теперь он сочувствует сыну и решил вспомнить про него.... папа... никогда не говорила это слово неосознанно, подсознательно, как всегда произносила слова мама! Как странно, ведь Андрей является самым любимым ребенком как у мамы, так (как выяснилось совсем недавно) и у папы... наверное потому что, у мамы - единственный сын, у папы - его двойник. потому что он даже еду не любит ту, которую не ел отец... Хотя большого влияния на него он не оказал, в силу отсутствия в нашей жизни. Андрей даже фразы говорил точь в точь как отец....

наверное папа приедет.... наверное я хочу его увидеть.... но хочет ли он видеть меня?...

@музыка: ► David Guetta ft. Kid Cudi - Memories

---

Тюрьма остается тюрьмой, даже если она очень просторна, и у нее нет стен и решеток

Почему на всех открытках написано : счастливого/веселого/доброго Нового года... Почему нет открытки "быстрого Нового года"... я бы купила ее за любые деньги и послала ему... Потому что он с ужасом ждет этого праздника, этот праздник пройдет под конвоем людей с автоматами, и закончится не успев начаться, это праздник не для тюремных стен... Это домашний праздник. Прости за эту открытку, надеюсь ты прочтешь в ней все, кроме "веселого Нового года"....

...люблю.... безумно скучаю....


ты станешь самым лучшим сыном, братом, внуком...другом... это будет мое Новогоднее желание.. и пусть только оно посмеет не исполнится!

@музыка: Daft Punk - Harder, Better, Faster, Stronger

---

В тюрьме сказок не рассказывают. Тюрьма вообще не похожа на сказку

Когда ехала в исправительную колонию №2 г.Бобруйска, больше всего боялась увидеть его таким... Стало совсем все равно, что через час в Минске почти экзамен, что до Минска 150 км по скользкой дороге, без фонарей, стало плевать, что весь день не ела и вся промерзла, что торчу в тюрьме с 9 утра и только в 3 пустили к нему... Стало абсолютно все равно, когда посмотрела ему в глаза.

Мой Андрюша во всем черном, в нелепой шапке ушанке, с дебильной фотографией на груди.... Мой любимый и единственный братик, осужденный №... Он так мало улыбался, он совсем не смеялся..Он так просил охранника позволить обнять и поцеловать нас...А охранник всматривался в мои полные слез глаза и говорил нет... а Андрей через стекло, совсем неосознанно, пытался почувствовать мамину руку...Как маленький ребенок который потерялся и тянет руку, чтобы помогли. Не хочу, чтобы он потерялся в этом страшном, сером, холодном, мерзком месте.. с тысячью дверей, километрами колючей проволоки, сотнями озлобленных собак и людей с автоматами... Они как будто высасывают из него всю жизненную энергию. И кажется он не спал суток 10: бледное похудевшее лицо, синяки под глазами, а главное сами глаза!

- Ты так повзрослела....

конечно, как не повзрослеешь за это время

- Ты носишь мой браслет...

да, а еще я обнимаю твои вещи, которые сохранили твой запах, пищу тебе письма и плачу над каждой строчкой, часто разговариваю с иконой в твоей комнате....

я так люблю тебя.. я так давно простила тебя....

- успокой, пожалуйста, маму....

как часто мне это приходится делать, знал бы ты только... да вот сейчас ее не стоит успокаивать, пусть она в сторонке поплачет немного, то ли от того, что ты хочешь ее обнять, то ли от того, что она тебя увидела, то ли от того, что с тобой с большего все хорошо

мы обязательно заберем тебя 20 мая.. осталось совсем чуть-чуть, только не потеряй себя в этом богом забытом месте



после мест не столь отдаленных так хочется исчезнуть, оградить себя от информации, от чувств и эмоций...

---

Женщина-врач — это даже не смешно.

надоело учиться... надоело сдавать все это коллоквиумы... бесконечные тесты и контрольные.... что бы ни говорили, а в меде учиться сложно, черт возьми... постоянно висит что-то над душой: сегодня фарма, завтра патфиза, через неделю лучи... и так все время. И все ради чего? Ради того, что бы тебя зачислили к врачам-садистам и ненавидили люди... Стоит оно того или нет...

>

---

Ненавижу это лето, ненавижу его каждой клеточкой своего организма:

нейроны - за бессонные ночи,

альвеолоциты - за бесконечные сигареты,

эпителий - за литры соленых слез,

кардиомиоциты - за бешеный ритм работы...

Это самое одинокое лето: лето полное предательств, лето без друзей, лето выжигающее все живое...
Наверное поэтому ноябрь кажется сладким, наверное потому что больше сна и меньше никотина, возможно потому что мама перестала плакать, нейроны утешили себя надеждой на то, что Андрей стал другим, а кардиомиоциты получают по венам милдронат... Наверное потому что сейчас еще меньше времени чем летом, поэтому это хорошие 14 дней ноября... Потому что чаще идут дожди и хотя бы вокруг природа напоминает о чем-то живом, потому что изредко появляется желание погулять, и подумаешь, что на желании все заканчивается.

Это хорошие 14 дней этого ноября

---

если вы вдруг встретили своего друга/брата/сестру со зрачками странной ширины, сухими губами и желаем их облизать, неадекватным и бодрым поведением - ударьте его... можете даже ногой. Так, что бы выбить все мозги которыми он до всего этого додумался, пускай лучше без таких будет

---

Остались последние пятые выходные этого особенного октября... Наверное я рада. Наверное я (в очередной раз) начинаю ждать Нового года как возможности начать все заново. Меня раздражает эта привычка ждать понедельника/первого числа месяца/ нового года что бы начать все сначала. Почему нельзя начать с чистого листа все во вторник 26? Но видимо подсознание так устроено... Не хочет затеввать перемены одно, и ждет чего-то/кого-то за компанию...

....устала спать с кошмарами...


а еще не произвольно нахожу их отражение в жизни... в той или иной мере проявления... и от этого становится грустно, потому что там, во сне я проживаю жизнь 35 летнего доктора-фонатика... посвятившего всего себя спасению чего-то святого в этой жизни, жившего всегда в одиночестве и каком-то отчуждении от всех... и долго время умирающего от злокачественной опухоли мозга... И все так отчетливо и ясно, все ощущения которые я переживала в 25, 30 лет... Надоело переживать свою смерть и безумные происшествия во сне...

---

В этом октябре оказалось пять рабочих суббот и воскресений... И пять пятниц, когда можно до ночи сидеть в больнице... Это должно быть особенный октябрь, и каждому он обязательно чем-нибудь запомниться, пусть даже в простую четвертую среду.



А вам никогда не было до боли обидно за пожилых людей?! Не таких озлобленных одиноких бабушек, или изрядно выпивающих дедушек... В чистой, но видно совсем старой, но тем не менее аккуратной и со вкусом подобронной одежде. А в глазах у них всегда какое-то спокойствее, с привкусом равнодушия, мол, я прожил свою жизнь (но обязательно достойно)... Они никогда не скандалят в транспорте, не лезут впереди очереди, они больше молчат.... Обидно почему? У них в глазах что-то тлеющее есть, разочарование в людях, они не презрительно смотрят.... А с капле упрека... и этой капли порой достаточно, чтобы переоценить все, что ты делаешь...

---

Люблю ночной Минск. Желательно теплый и осенний ночной Минск... Он сеит в душу спокойствее и благополучие. Веселые люди идущие на футбол, "много пьяного тестестерона на квадратный метр", город наполнен целующимися парочками, счастливыми лицами, никто не спишит на работу/учебу/ еще куда-нибудь. И можно часами сидеть в теплом кафе и наблюдать за размеренной счастливой жизнью горожан!



Сегодня четверг и вполне хороший четверг! До поздна на занятии и можешь позволить себе прогулку с горячо любимым дргугом! Которого не видел черт знает сколь, хоть и живешь в получасе езды... Выросли наверное, у каждого столько забот... и они накладываются друг на друга и получается плотный график... И так глупо не найти времени просто встретиться, так глупо и так часто бывает!

---

Говорят, у людей с холодными руками теплое сердце.

сегодня пришла к выводу, что у меня как минимум стерты границы инстинкта самосохранения... На сообщение о том, что у меня больноватое сердце (не совсем больное и не очень здоровое) я попереживала часа полтора, а потом как-то стало все равно! Не то чтобы я решила на нем эксперименты ставить и проверять возможности сверхкомпенсации... хотя наверное и она иссякла. Уколы/таблетки - надеюсь это облегчет жизнь моему сердцу! Теплому сердцу...

---

— Вам сложно думать? - Нет. Просто неприятно

очередные выходные заканчиваются изучением фармакологии... это как ритуал: после работы выпить горячего чая, надеть свои любимые плюшевые розовы штаны и учить фармакологию, воображая глубочайшую заинтересованность и самое главное - понимание. Сейчас бы с удовольствием посидела в каком-нибудь небольшом кафе с горячим (обязательно сладким) кофе и сигаретой... читая абсолютно не тяжелую литературу! Медицина... сама ее выбрала, еще когда-то тогда..в бессознательном детстве, посмотрев замечательный фильм про Врачей, правда тогда мне никто не рассказал, что такие врачи встречаются раз на 1 000 000... Иногда кажется, что я не смогу нести ответственность за здоровье и жизни других людей...





перечитывала письма... кажется целая вечность прошла с тех пор, как ты не дома... и как-то давно все перестроилось к твоиму отсутствию дома... уже по инерции рука не берет пять вилок и не ставит пять тарелок на стол. как это было раньше... уже перестали казаться твои ночные приходы домой! Только ящик почтовый проверяю каждый раз, когда прохожу мимо, пускай это и 12 часов ночи и 5 утра... Ты проходишь последний этап своего страшного отрезка судьбы, и мы вместе с тобой! Осознание, что ты заслужил все это причиняет боль, и все еще не хочется верить во все, что ты натворил... И сердце кровью обливается, когда видишь похожие судьбы, таких же безмозглых людей, ломающих свою жизнь и жизнь родным. И знаешь,мама ведь по-прежнему плохо спит... Ты подарил ей причину не спать столько ночей, ты подоарил мне причину начать курить и столько причин сойти с ума...

---

.........сегодня просто хуево............

---

Время заставит разочароваться в собственных мечтах и представлениях об идеале, но как хочется встретить того, кто решит твои проблемы одним махом! Нет, даже не махом — всего лишь легким движением губ…

---

сознательно избегаю встреч со многими людьми... это как синдром эмоционального выгорания, правда никогда не относила себя к особо общительным людям и тем более открытым! Надо меньше переживать, меньше курить, пить кофе и колу, мень ждать и надеятся, больше смеятся, спать, есть и жить для себя!

усталость от постоянной необходимости следовать графику и расписанию, нет ни одного дня когда можно незапленированно встретиться с другом, сходить в магазин или просто тупо поспать!

жду..постоянно жду новостей (хороших/плохих не так важно), главное что их нет или не в том количестве, жду... звонка...смс-ки.. встречи! Это неоправдонное ожидание изматывает, приходится договариваться со своим организмом, обещая завтра/через неделю/месяц много сна, хороших новостей и праздник для нервной системы... А он наивно верит /может и не наивно/. Давай авансом возможность функционировать.

тошнит уже от запаха сигарет, но так хочется курить... хочется сидеть где-нибудь в далеке от людей, слушать музыку, читать и куриииить... дым дарит ощущение компании... достаточной для отсутствия одиночества в душе!

это все бред!

---

Слезы за ширмой улыбки

Когда в сознательном детстве мечта стать врачом перешла на новую ступеньку я решила стать онкологом... решила спасать людей, творить чудо...

Вчера, находясь в стадии бессознательной взрослости, поняла, что сотни врачей, работая в области онкологии всю жизнь ждут этого чуда, но 99 из них так его и не увидят за всю свою врачебную деятельность. И как-то сложно представить, как онкологи проживают свою жизнь глядя каждый день в глаза больным!

Взгляд у них другой, проедающий душу во всех плоскостях и затрагивающий самый глубокие ее участки. В маленьком исхудалом теле, которое съедают метастазы и опухоль четвертой стадии, так тихо стучит жизнь: сердце отбивает на маниторе чуть сбивающийся ритм, тяжелое и глубокое дыхание слышно даже сквозь шум всех работающих аппаратов реанимации. И эти большие синие глаза...

- Вы на живую шить будете?
- А Вы живой?
- Нет... я давно уже мертвый (с)

Глаза не врут, и боль не скрывают, и какая-то усталось мелькает .. устал бороться, устал терпеть боль, устал умирать...

"И тогда я спрашиваю, как он, Костя Седов, несостоявшийся юрист, сидит с приклеенным поролоновым носом, с нарисованной гримом улыбкой, у постели чужого ребёнка, который - все доктора сказали, и мама уже знает - умрёт в ближайшие часы. И он отвечает:

- Просто сидишь и веришь в чудо. Всё равно всегда веришь в чудо. Хоть оно и происходит раз в тысячу лет…

- За эти годы, что ты работаешь клоуном, чудо происходило?
- Нет.

И тогда я задаю самый дурацкий вопрос, который можно задать, сидя в отделении онкогематологии. Я спрашиваю клоуна про планы на будущее. И Костя отвечает. Потому что у него эти планы есть. Клоунская школа. Чтобы он был такой не один." (с)


www.aif.ru/society/article/22777

---

у него карие глаза

---

- А как.. как вы поступаете, когда больно?.. - Я? Улыбаюсь конечно (с)

Хочу Рождества! Настоящего, с чудесами! И я бы зажмурила глаза и всю ночь повторяла бы своё желание..одно: "пускай завтра будет все хорошо", потому что... потому что дальше не может быть плохо! Потому что всё...

Завтра обязательно приготовлю себе вкусный завтрак, встану на час раньше, надену свои любимые валенки, байку с капюшоном, буду с закрытыми глазами стоять у плиты и буду долго пить кофе, и в универ раньше поеду, что бы не спешить.. потому что надоело спешить всегда куда-то, потому что надо что-то поменять. Надо с чего-то начать, пусть будет утро, быть может изменю его - измениться день!

всё обязательно сбудется. да, да, всё сбудется! мне Coca-Cola по тв обещала...(с)



сегодня ни слова о тюрьме

@музыка: Eminem - Not Afraid

---

Постоянная боль меняет приоритеты человека.

Сначала ты ненавидишь эти стены, потом — привыкаешь, ну а когда просидишь здесь достаточно долго — получается, что ты от них зависишь.(с)
Свидание... в этих ходных стенах, сидишь минут 20 в ужасной тишине... и ждешь, пока загариться свет и появятся люди... восемь человек с похожим горем, восемь человек с одинаковым выражением глаз... и загарается яркий свет... и появляются непривычно лысые люди в майках (тут в кофте холодно, а они в майках)... ловлю его взгляд, ищущий знакомое лицо.... Дргуие глаза... то ли забыла за три месяца, то ли.... другие... и это дурацкое стекло перед ним, и так хочется дотронутся... всего час на решение всех вопросов... рядом плачет мальчик лет 14 и смотрит на папу..



В тюрьме сказок не рассказывают. Тюрьма вообще не похожа на сказку.(с)

в тюрьмах свой мир, свои правила и своя жизнь, совсем непонятная и страшная...

и конвоир на прощание коворит, что бы я не плакала , ведь им зачастую живется лучше, чем нам на свободе...


и как всегда толпа людей у дверей с огромными пакетами и десятками килограмм передач

а после остается лишь адский холод и впереди время, чтобы поразмышлять обо всем увиденном и услышанном... и снова он будет везде казаться.. а перед снов будет всплывать его улыбка и это дурацкое движение по лысой голове рукой.. как будто он все еще не привык к отсутствию волос...

Надежда — это хорошая вещь, может быть, даже лучшая, а хорошие вещи не умирают.(с)